Todos vamos a morir. Y yo cuando lo haga quiero poder decir que aproveché cada segundo que tuve.  Pero antes de eso hay una pregunta: ¿Cuándo?  Y esa es la cosa, que nunca se sabe cuál será el último segundo.  Por eso quiero que todas las personas que están sentadas sepan levantarse de sus sillas y salgan a la calle. Respiren el aire puro. Y hagan lo que más quieran.  Porque yo escribo, sí. Pero en cuanto hoy escriba esto o mañana lo otro, porque necesito hacerlo,  me levantaré de la cama y voy a comerme a besos a mi novio, y me voy a reír como nunca con mis amigas. Y no discutiré con mi familia. Porque quiero disfrutar cada momento de mi vida con cada persona que lo merece. Y también pienso leer. Y aprender. Y saber cada día un poco más de mi y de todo. Y quiero mostrarle a los demás mi forma de vida, para que aprendan a seguirla o simplemente sepan reírse de algo.  Y quiero reír hasta estallar. Y lo conseguiré.

Nunca le rogué nada a la vida. No era una chica popular ni mucho menos y disfrutaba estando los fines de semana sola con mis padres. Sacaba buenas notas y todos los días me despertaba pensando solo en volver a ver a mis abuelos y mis primos otra vez. Tenía una vida quizás demasiado sencilla.  Y me tocó cambiarla. No sé por qué motivo ni razón. Y tampoco sé cuando fue. Pero esta mañana decidí levantarme. Y al mirarme al espejo no me he visto a mí. He visto a una chica que apenas está con sus padres porque siempre está quedando con amigas. Y a una que ya no sabe estar callada en una clase. Que tengo un novio (cosa que antes me parecía imposible) que me quiere de verdad. Que cada vez que veo a mi familia aún así lo sigo disfrutando. Pero lo más importante es que ahora no veo a un patito con gafas. Ahora veo a una chica fuerte, segura de si misma. Que ahora si puede decir que la vida le ha dado lo mejor. Porque lo tengo.

Detesto... Pero me encanta

Me cabrea. No lo soporto. Es incompresible. Lo odio. Porque no entiendo nada.  No sé porque motivo te veo tan perfecto, pero lo hago. No sé por que te quiero tanto, pero me encanta.  Me encanta como huele tu cuello, ese olor que desprende y yo noto cuando te abrazo como yo sé. Porque huele a ti, que es el mejor olor que mi nariz ha notado. Me encantan tus besos, porque tus labios son lo mejor que los míos han tocado. Y tú me quieres, pero sé que detestas que me ponga celosa por tonterías así como yo detesto que te quejes por lo que demuestro. Pero me encanta que me digas que no es nada y que soy la única para ti. Odio que nos enfademos por tonterías, pero me encanta que lo arreglemos con un beso. Odio que me dejes sola, pero adoro que vuelvas a mi lado y me abraces. No me gusta que estés triste, pero adoro hacerte reír. Cuidaré de ti siempre, estaré a tu lado las veces que haga falta. Aunque no se si lo aguantare. No te prometo verte todos los días. Pero tampoco prometo no hacerlo ninguno. Prometo miles de días juntos, prometo miles de cosas buenas y miles de risas juntos. Prometo amarte hasta el fin de mis dias. Pero no prometo no defraudarte nunca, porque todos los hacemos. Pero si prometo arreglarlo cuando nos pase y prometo que nunca te olvidaré. Porque si hay algo que me gusta eres tu, con tu idiotez. Y ahi lo dejo. Sere masoquista, yo ya sabia que el amor de por si lo era. Pero la pregunta es cuando y con quien. Y eso no se sabe hasta que se ve. Te cabreas y ahi esta él, en medio de todos. Y ya esta, ya esta hecho, ya estas colgada. Y le conoces mas. Y llega el momento en que te gusta que te cabree. Te encantara ponerte celosa por él. Que el se ponga celoso tambien. Te encantara gritar y llorar mientras sea por él. Vamos, que te encantara todo lo bueno y todo lo malo con él. Pero probablemente mas lo malo. Porque asi destacara mas lo bueno. Y es mejor que sea poco y en pequeñas dosis. Para apreciarlo. Resumiendo: te encantará amarle. Y ya está. Es así de simple. ¿Que por que te quiero? Ni puñetera idea. Es normal, ¿No?  Porque ahora no podría empezar de cero. Todo lo que he hecho y todo el camino que ha pasado. No quiero dejar nada, no quiero olvidar nada. No podría hacerlo.

Vamos, que te amo.

Que vuelvo a hacer lo mismo, joder. Que ahora no puedo permitirme perderte. Lo hice una vez y te recuperé, pero es que si te pierdo ahora no tendré fuerzas. Que ya no imagino un solo día sin ti, por eso que dicen de que cuando una persona forma parte de tu rutina y se va no sabes como llenar los huecos vacíos, porque es que ocupas mis pensamientos 24horas al dia. Porque si tengo miedo de algo en esta vida es de perderte. Que te amo más que Romeo a Julieta, más que un principe a su princesa, más que todas las flores del mundo y todas las estrellas del universo; más de lo que se pueda decir.  Que no quiero perderte solo por ser pesada, coño. Pero es que es mi necesidad decirte lo que vales y lo mucho que me importas. Y tambien lo es verte y sentir que me besas. Y es que simplemente tú eres mi vicio, mi adicción, mi cocaína. Que sé de sobra que tengo defectos por doquier, pero me gustaría que no te importasen. Porque es que tú ya sé que no tienes defectos, y si los tienes yo no tengo el súper-poder de verlos. Que es que un escalofrío me recorre el cuerpo al verte. Y bueno, que decir sobra que cuando me besas me siento en las nubes. Y sobre todo, que es que eres lo más mejor. Que nunca conoceré a alguien mejor, ostia. Que eres sí, confirmado ya por la oficial PİK (Pensamientos İdiotas de Kika), lo mejor que este mundo haya tenido. Que una sonrisa tuya eleva al cielo. Joder, que es que cuando tus ojos me miran brillan los míos. Y: ¿al oír que me amas? Vamos, ahí es cuando me siento invencible y capaz de todo, me vería capaz de ir corriendo cualquier noche hasta tu casa para llegar y besarte suavecito, por el cuello y subiendo hasta la boca, como te gusta. Y me jugaría el mundo por tí; vendería mi alma al demonio solo para estar contigo; cruzaría mares fuego y tierra por ti; buscaría la fuente de la inmortalidad para poder jurarte un SİEMPRE juntos.

Ya se acabó

No pienso decirte que me muero si no estás. Y paso de contarte todos los tios que van por mi y luego decirte que me da igual porque tú eres el unico para mi. Ya no te saludaré cada vez qu te vea conectado porque no me aguante. Ni pondré comentarios o te etiquetaré en fotos para que algun conocido tuyo sepa lo nuestro. A partir de ahora no volveré a decirte que te amo como lo hacía antes. Y creo que dejará de dolerme la tripa de nervios si volvemos a quedar. Y no me importará ya lo que hagas cuando no estás conmigo. A partir de ahora no me contestarás borde por ser pesada porque simplemente dejaré de ser y pasaré a nada. Ya se acabó, te guste o no. Porque ya deberías saber todo lo importante para mi; y si no lo sabes ya, es que no merece la pena luchar.

Porque es él

No es que sea perfecto, es que es ÉL. No es el más guapo, lo sé. Pero para mi su sonrisa es la más bonita que existe, y adoro sus ojos marrones cuando me mira. Y sé que no es el más majo, pero es que a mi me parece que es un amor, un sol, adorable, ... Y bueno, no es una persona muy buena, pero es que me da igual, porque para mi si lo es.
Es cierto que el amor es ciego, pero no me importa. Porque puede que la gente no piense en él como un canon, pero para mi no existe persona más perfecta. 
Que es una de esas personas de las que estás orgulloso de haber conocido, es ese amor que deseo que no se vaya nunca de mi vida, simplemente mi media naranja.

Silvia González Rodríguez

Desde Siempre. Siempre. Hasta Siempre. Para Siempre.
Sí, si tuvimos una infancia juntas y si fuiste de las primeras personas que pasaron por mi vida. De las primeras en conocer. También te fuiste rápido.
Separándonos de la misma manera de la que nos unimos: una guardería infantil a la que empezar a aprender y la que abandonar para seguir haciéndolo. Y se ve que la cosa no debía acabar así y que nos tocaba volver a juntarnos porque algo que tan pronto empieza es ridículo que acabe sin mas.
Sobre todo teniendo posibilidad de ser algo grande. Y quizá por eso hemos tenido este rencuentro poco esperado, informal y a la vez "emotivo".
Porque dos personas idénticas, igual de locas y alegres y con la misma forma de mirar la vida necesitan estar juntas. No podíamos estar separadas por el mundo porque, al fin y al cabo, nos complementamos.
Tú entiendes mis formas de hacer las cosas y yo puedo apoyarte en las tuyas, porque pensamos lo mismo. Y precisamente por eso estoy segura al 100% de que estarás de acuerdo con migo de que a partir de ahora no habrá ningún otro intermedio que nos separe, sino que ahora SI será SIEMPRE.

Le necesito.

Odio que se vaya sin despedirse o decirme te quiero como el sabe. Y odio ser solo secundaria en su vida cuando él es el protagonista en la mía. Y no soporto que se enfade por una tontería de otros con migo. Y es superior a mis fuerzas sentir que no valgo. Y sobre todo me duele no tenerle aquí, porque no quiera o pueda él. Pero lo peor, lo peor es saber que no, que no le he conseguido. Que jamás le enamoré, y que nada puedo hacer. Que la vida si es dura conmigo, y a veces pienso: ¿Me ha dado algo bueno? Tampoco quiero abusar y obligarle a estar, ni usar de excusa que sé que necesito ayuda para que se quede, pero me encantaría que él mismo decidiese estar conmigo en momentos así, porque me quiera. Porque le quiero, sí, y él es el único capaz de sacarme del pozo sin fondo. Pidiéndomelo, por él, por mí, por nosotros. Lo haría.

Y que sepas, vida, que me toca ganarte.

Y que sepas, vida, que me toca ganarte. ¿Sabes eso que dicen de que la vida da muchos golpes? Pues es cierto, si. Pero lo bonito de recibirlos es que cuando te levantes podrás decir: Fuck you now life, you're the loser. Y sienta bien. Porque después de despertar de un puto momento en el que todo fue mal, sabes que no podrás pasar por lo mismo. Porque la vida puede intentarlo, pero lo bueno es que ya sabes como afrontarlo. Y si te crees débil, sabrás que hay alguien. Que si te vuelve a pasar lo mismo seguro que esta vez es porque hay alguien especial que está ahí. Y quizá no te dice que aflojes, pero seguro que daría su vida por ti. Porque si está es que te ayudara a ver que el problema es rosa y no negro, y que siempre necesitas una persona. Esa que te abre los ojos de una vez.

Querido principe: He de confesar que aun espero que todo haya sido una simple pesadilla y que de golpe despierte y ver que sigues conmigo. Pero sé que no serà asi y debo enfrentarme a la realidad, y es que te ha ido y no vas a volver. Primero un recuerdo, que apareciste justo cuando me acababan de romper el corazón. Y viniste con esa gracia tan tipica en ti. Y has estado meses. Meses ayudandome y siempre animandome. Casi 8 meses siendo menos que un amor pero mas que un amigo y reconstruyendo las heridas que me dejaron en el corazón. Y conseguiste que, por ayudarme, te regalase a ti mi corazón pensando que no romperias algo que arreglaste. Y lo has roto, si. Y tanto qie lo has roto. Pero esta vez mas, porque rompiste las heridas curadas y has decidido hacer nuevas. Eres muy tonto para hacerme esto. Y antes de la despedida final quizas si es bueno que sepas todo. Que no me enamoré de ti ahora al final, sino hace meses ya. Y que me habría jugado el mundo si me lo pidieses. Y aún daría mi vida por cinco minutos en la tuya. Y viajaría al fin del mundo a buscarte. Tambien que sepas que he perdido y apostado mas por ti que por nadie nunca, por poco que lo parezca. Que he permitido cosas que antes prohibia solo para que no huyeses. Y todo porque te amo. Porque perdoname tambien si parezco posesiva, pero la simple de idea de pensar en tus besos sobre otras mujeres me mata, porque siento que soy poca cosa para alguiem como tú.Porque a pesar de saber que puedes ser prepotente, chulo, borde, idiota, tonto y muchas mas cosas sé que eres tú. Sé que no hay nadie mas asi y sé que te quiero con todos tus defectos porque no son nada comparado con tus virtudes. Bueno, aunque no tuvieses virtudes, el rato que pasamos juntos numca lo habia pasado; y que sepas que eres la persona que mas amor me demostró aunque igual no lo sentias. Perdoname si no te gusta, y no te juzgo si me odias. Porque se que no tengo nada, pero lo daría todo. Y porque ojala el mundo fuese nuestro, que te aseguro que las cosas que por ti siento nunca bajarán.

Ese puto instante en que un mundo se viene abajo para que el de alguien egocéntrico suba. Ese puto momento en que la rabia contenida encuentra un orificio de salida. Minuto exacto. Minuto exacto en el que sabes que las cosas no volvieron a su lugar después de bifurcarse los caminos. Y no lamentas que tu camino esté por otro lado; simplemente jode recordar que diste una oportunidad a quien no merecía una lágrima tuya. Simplemente jode y no quieres ver que una zorra vive a tu costa y un humilde necesita tu mano. Y pides que paren el mundo pulsando el botón de emergencia. Y no para el mundo pero paras tú. Y aflojas. Y sigues el camino que hace tiempo debiste coger. Corre que aún hay tiempo; porque el tren está, pero partirá.

Recuerdos encerrados en una parte de mi cuerpo que miro y me recuerda a él.
Momentos ocultos en el recuerdo.
Besos guardados que se esconden tras mi sonrisa.
Bonitas palabras reflejadas en el brillo de mis ojos.
Personas cómplices de lo que nos quisimos.
Lugares testigos de nuestros juegos.
Dos butacas del cine pagadas para un rato íntimo.
Dos corazones con un mismo sentimiento.
Dos personas con un mismo motivo.
Dos con los mismos deseos.
Y yo esperando que vuelva ayer.