Perdimos el tiempo. No nos esforzamos en ver si merecía la pena. Y parece ser que no. Porque no me importan los kilómetros, no me importan los demás. Porque simplemente me preocupaba que estuviésemos tu y yo. Pero a quien quiero engañar. Que no estaremos juntos para siempre ¿sabes? Que es que no llegaremos a ninguna parte y si algo pasase yo tendria mas cuernos que un venado. Que eres demasiado perfecto y que bueno que las cosas se ven venir. Que quererte es demasiado facil y tenerte es mas complejo. Y que tengo motivos, razones y aciertos para pasar página. Que quiero que sepas que estás en el título y encabezado de las páginas de mi libro, `pero que no todo el tema puede ser de ti porque no tendria sentido. Que yo he pasado página para que tu puedas seguir sin gente pesada y para que se borren de mi diccionario las palabras "llorar", "lágrimas" y parecidas. Que no me parece justo que porque ahora a ti te apetezca que forme parte del tuyo te enfades conmigo por intentar borrarte. Que despues de 6 meses me cansé de ser tan poco. Y que yo tambien quiero aprovechar las oportunidades que me da la vida para avanzar. Que tengo que reconocer que me he imaginado muchas veces que lo nuestro sería; y que muchas otras he soñado con tus te amo. Pero hasta te punto llego, que es que si no me dices más razones por los que deba seguir contigo no podré hacerlo. Por ti, por mi, por él.

Quizas si deberia entenderlo. Pero no lo hago. A mi no me importaban tus ligues, eras feliz asi. Me daba igual que te liases con 20 o 30 porque solo me importaba tu felicidad. Y cuando creo que me amas, en el instante exacto en el que crei que a ti tambiem te importaba solo mi felicidad y no la tuya, justo ahi es cuando se nos derrumba el castillo de princesas que habiamos construido. No sera la mejor forma de demostrarte que te amo el decirte que estoy con otro. Pero si es bueno para demostrarte que no solo tu me quieres. Y que hay personas especiales que estan dispuestas a sacarme una sonrisa y gritar a los cuatro vientos "esta chica es mi novia". Se que al principio no lo aceptaras, pero me gusta que sepas que lo hice por los dos y por ti, porque aprendas a valorar y comprendas que me gusta sentirme querida. Que para mi no es un halago decir "qe culazo", sino tener en cuenta que puedo ser simpatica. Que tambien me gusta que me digan te quiero de vez en cuando y que se pongam celosos de forma moderada. Porque si hay competencia no funciona amenazar, sino mejorar las ofertas. Y porque si ahora nos va mal lo mejor no sera meter tension, sino suavizar las palabras.

¿Que puedo hacer si la vida me da mil motivos para llorar y solo uno para sonreir?¿que puedo hacer si es la vida la que no quiere que sonria? Ya lose, pondre la mejor de mis sonrisas para demostrarla que no es mas fuerte que yo. Que si tengo cinco cosas importantes en la vida y me arrebatas alguna si que duele pero: ¿acaso alguien dijo que no pueda volver a jugar ¿o que un 8 en una asignatura es mala nota? ¿o quizas que perder a una amiga que resulto no serlo tanto importe? ¿o que no todos los seres queridos te aprecien es problema? ¿o sera quizas un problema que EL no te ame? Si, vale que todos joden pero ninguno es tan fuerte para quitar una sonrisa y hacer derramar lagrimas. O al menos no deberiaserlo. Porque que importa el exterior, empieza queriendote a ti y luego podras plantearte lo de los demas

¿Por que es tan dificil pedir perdon? Hay dos tipos de personas que no son capaces de pedir perdon. Los chicos y las necias. Las necias han nacido asi. Testarudas, cabezotas, tercas, ... Una forma de ser. Pero aunque no digam perdon directamente insinuan que se arrepienten. En cambio los chicos son distintos. Pueden equivocarse mil veces. Pero nosotras siempre les perdonamos antes de que se den cuenta de que han hecho mal. Y seguiran su vida. Sin importarles lo que paso. Que para ellos solo fue un pequeño error que ya no importa. Pero para nosotras es algo mas que eso. Es algo que nos mata por dentro. Que sabemos que paso y no tiene arreglo. Pero que nos hace daño pensarlo. El no creernos importantes en su vida. Por mucho que nos digan que nos quieren. Y ¿sabeis que pasa cuando un chico y una necia se enamoran? Que todo son obstaculos. El no pide perdon. Ella no pide perdon. Se hacen daño mutuamente. Discuten. Se enfadan. Pero alfinal siempre lo dejan aparte. Por amor. Sin perdones ni reconciliaciones. Simplemente lo olvidan.

5 minutos. 10. 20...Buff habra pasado demasiado. Ya necesito hablar con el. Nada. No hace ni media hora que se fue. Y ya le echode menos. Ya necesito que me diga que me ama. Y ya quiero que me prometa otra vez que no me soltara. Y tambien quiero que me diga que soy especial. Y necesito que me ponga celosa hablandome de ellas para que luego me diga que no sea tontona. Y quiero decirle una vez mas que le quiero demasiado y que mi vida no tiene sentido sin el. Tampoco me importaria sonreir otra vez por una frase bonita. O ponerme a cantar y bailar sobre el sofa por la emocion. Por un hecho. Porque el simple hecho de tenerte es perfecto. Porque lo unico imprescindible eres tu en mi vida.

Que llore no significa que sea débil. Ni que no sepa hacer otra cosa. Tampoco es que no sepa avanzar. Llorar significa que las cosas te importan. Que a cada detalle de la vida le ves valor. Y eso no es una dependencia. Es simplemente la esperanza en dosis pequeñas. Es el hecho de poder sonreír sin necesidad de algo grande. Es el tener la especial capacidad de apreciar cosas insignificantes. Y que la perdida de cualquiera de ellas nos afecte. Porque quizas nadie se haya dado pero a esa chica que siempre lleva el pelo suelto y hoy lleva coleta la han roto el corazon hace poco, y a esa otro chico que hoy no se ha fijado en la guapa de clase le estan conquistando en contra suya. Porque esta mañana a ti te han dado una mala noticia y no sabes quien sera especial y sepa verte la tristeza. Y si nadie te nota triste empeoras, porque te das cuenta de que no tienes gente que de verdad sepa quien eres. Ysi notan te entenderan, porqie te aprecian y te quieren y porque asi los dos sufrireis juntos.

Se que eres humano. Se que tu tambien cometes errores. Se que es dificil acertar siempre conmigo. Se que yo misma soy dificil. Se que eres principiante en esto de querer y se que te cuesta mucho. Pero debes entenderme. Que yo soy principiante con chicos como tu. Que no se controlar mis celos. Que me es dificil ver que tu vida no soy solo yo. Y que hay temas que para mi son diferentes que para ti. Que nuestros puntos de vista son distintos. Que somos polos opuestos. Y que me resulta dificil llevar tu vida. Y deberias entenderme si no la afronto con esa facilidad tipica en ti. Pero veo que no eres capaz. Que yo tambiem puedo aprender a callarme cuando quiero gritar, pero entiendeme tambien. Que yo paso de ser la pija por ti. Y tu no renuncias a nada por mi.

Carcajada. Lágrima. Sonrisa. Palabras. Latidos. Momentos. 
Amor al fin y al cabo. A ratos lloras por no entender. Otros te ries porque todo lo que el diga es especial. Sonries porque te ama. Hablas porque necesitas decirle te quiero. Fuertes latidos de corazón porque disminuyen los centimetros. Y momntos, momentos para recordar. Un beso, una caricia o simplemente un segundo a su lado. Lo más bonito que los humanos hayan inventado desde el primer mono. Eso sí. Siempre es interrumpido por eso que dice que nada es eterno. Debe interrumpirse ese momento, si. Pero: ¿por qué? ¿Por qué debemos interrumpir el sentimiento? Nadie debió darse cuenta de que lo nuestro acabaría. Pero que acabase un día no quiere decir que un sentimiento acabe. No hace falta que solo haya centimetros. Puede haber kilometros. No hacen falta muchas palabras. Nos bastan las ronrisas. No nos hacía falta nada, todo perfecto. Pero quizas es que los demas no estan preparadps para ver algo eterno y no qiuerian. Pero a pesar de todo lo dicho y lo hecho yo se que lo nuestro es mas. Mas que unos meses o besos. Es algo eterno porque se que si no lo fuese tu ya no estarias en mi mente. Puede que otros me distrajeran. Pero me acabo siempre dando cuenta de a quien amo en relidad. Quizas esto lo escriba solo por mi misma, porque nadie se querra enfrentar a la puta realidad que confirma que el amor acaba venciendo a la inmortalidad. Pero es que piensas y es cierto. Muchos lo intentarán y con muchos se intentará. Pero el corazón solo es capaz de encontrar una media naranja. Podrá jugar con otras pero siempre echará de menos y querrá a la suya. Y tengo al 100% seguro que la acabamos encontrando. O quizas ya este encontrada y no descubierta. pero aparece.

Bueno. Se que soy tonta, torpe, mala,... Si lo sere, peo soy yo. Hare las cosas mal; pero las hago como se hacerlas. Se que no actuo de la forma mas rentable para los demas; pero es como se actuar. Se tambien que me pase e hice mal. Se que pense em tan solo querer sabiendo que era tarde. Se que quise ocultar que estaba enamorada... Pero no sirve de nada. Porque la unica victima de esta situacion soy yo. Porque la unica que sale perdiendo amandote o no haciendolo soy yo. Porque rompiste mis esquemas, mis fronteras. Porque nose que soy ni como y nose que siento ni porque. Que ahora ya yo no soy yo desde que te siento.

¿bipoling?

Porque no me sale. No soy capaz. Nada. Porque antes si sabia. Antes era capaz de escribir párrafos y párrafos de amor sin nisiquiera tener que pensar. Sabía describir exactamente en todo momento lo que sucedia en este estado. pero ya no. No sé si es que antes era prebisibilidad lo que vivia. O quizas es que ahora el problema eres tu. Puede ser que por tu culpa ya no sean nítidos los sentimientos. Que me estoy dando cuenta de algo. Que a ratos lloro porque no te siento y en otros rio porque creo que me quieres. Me resulta dificil intuir que estoy enamorada. Y mas aun soportarlo. Porque no se que esto que me hace bipolar..

Un latido rápido de tu corazón. Una sonrisa tontona sin saber por qué. Una mirada brillante y comprometedora. Un dedo hacia la boca como gusto. Un rulo en el pelo con la otra mano. Una carcajada. Despiertas. Y ves que el mundo no es de color de rosa. Que no sois solo él y tú. Que estás en clase, o en la calle, o en un partido. pero no en una habitación pequeña ambos solos. Y de repente te mira. Y se te olvida el mundo otra vez. se te olvida que existes tú, que existe el tiempo. Olvidas que existen unos metros entre él y tú. Y sin querer queriendo vuelves a sentir algo especial. Y sabes que tambien lo siente él. Pero es que hay un problema. Que ninguno de los dos se atreve a lanzarse, ni se atreve a enamorarse. Pero: ¿sabes? Que es que el amor ya surgió. Dejar volar la imaginación-dicen; pero qué es del amor. Sea bueno, sea malo, sea nulo, sea tonto: es amor. Y si hay algo hay algo. Y no se puede negar, ni ocultar, ni ignorar. Y arriesga. Juega. Por qué quién sabe si acabara. Pero si fuera yo, preferiria poder decir que estuve con esa persona especial. Que sentia lo mismo y lo aproveche. Porque yo tambien senti que mi mundo era él y tambien fui mundo de otra persona...

Eh, que si te enamoras tranquila. Que no pasa nada. Que si, que parece que solo será él en la vida. Que te enamoras una vez y piensas que jamás podrás olvidar. Pero que no pasa nada. Que vale que se piense que solo llorarás por él y por su amor cada noche. Que no podrás mirar a ninguno más con ojos brillantes. Que él y solo él ocupará tus pensamientos día y noche. O a veces solo creerás que es especial y sonreirás tímidamente al pensar en él. Bueno, nada es eterno. Y si esas cosas no salen bien, tranquilidad. Porque tarde o temprano; mañana o pasado; este año o dentro de dos; pero pasará todo. Que llegará una mañana en la que sonreias por una tonteria y el primer pensamiento no sea él, en el que verás a un chicoy dirás: que monada... Y sonrias timidamente al pensar en su tipazo. y de repente: Ya está. Ya no es él. Que por fin ya es otro parrafo, otra página, otro capitulo; otra historia.

Vivo en un mundo en el que los grandes caen. En el que son los pequeños los que deben ser fuertes. Y no los que son pequeños como personas, sino los que son pequeños pero muy grandes. Los mayores quieren ser niños, sin darse cuenta de que por ello los niños deberan ser mayores. Y los niños, ellos solo quieren ser eso. No quieren tener que pensar en si discutiran sus padres o en si el otro estara enfadado. Quieren jugar y reir y correr y bailar.Y sin apenas darse cuenta, poco a poco, se crea una sociedad asi, en espejo a la que deberia ser. Y llega un momento en el que tanta madurez prematura no es posible. Que desborda el intento de perfeccion y el intento de equilibrio y estalla todo. Porque exigir madurez a un crio es como exigir a un sordo que reconozca una cancion, pero exigir a un mayor madurez es como exigir a un listo decir 2+2. Pero: ¿si nadie se da cuenta? Tampoco pasara nada, porque cada joven podra exigir lo suyo en el tiempo en el que le tocaria ser mayor...

Lo importante no son los años vividos sino lo vivido en los años. No me importará vivir 20 u 80 años; en París o en New York; como rica o de pobre. Me importará mi compañia, me importara lo hecho. Y solo quiero unas pequeñas cosas: que cuando me preguntes que qué vivi pueda decir sinceramente lo mejor. Que tuve a cada segundo al amor de mi vida junto a mi. Que cuando necesitaba llorar tenia hombros amigos y cuando necesitaba reir ellas lo hacian conmigo. Que en todo momento tuve una sonrisa en la boca (sin parecer tonta) a pesar de todo y todos. Poder decir que fui feliz en todo momento. Y eso debo comenzarlo. Aunque parte de ello ya esta hecho. Ya las tengo a ellas e todo momento; para bien y para mal. Ya tengo la sonrisa en la boca, desde hace poco, pero la tengo; gracias a ti. Y... Solo me falta una cosa: Solo me falta el amor de mi vida. Esa persona que sea capaz de decirme "te amo" a la oreja y luego mirandome a los ojos, sin reirse. Esa persona que sea más que todo siendo nada. Él, que sea capaz de hacerme reir y llorar a la vez sin motivos aparentes. Que me tenga hipnotizada solo al pensar en él. Pero no pasa nada. Porque ya se quien es y sé que le queda poco para llegar. Y solo asi, solo con esto, podré haber dicho que lo tuve todo.

Orgullo es eso que me levanta por las mañanas y me dice: "Hoy haras lo mejor de tu puta vida". Orgullo es eso que en mitad del partido de baloncesto despues de una caida me dice: "Levantate y sigue, no seas tan niñata de tumbarte a llorar por un rAsguño". Orgullo es aquel que llama hijo de puta al profesor que me ponga mala nota. Orgullo es aquel que sigue discutiendo con mis padres cuando me riñen. Orgullo es tambien aquello que llora cuando no estoy a la altura pero aquel que sonrie cuando soy superior. Orgullo es aquel que odia que le trague y por eso siempre consigue que no lo haga. Orgullo es el que me evita decirte lo que siento por miedo a dañarse al oir un "yo no". Orgullo es aquel que prefiere dejar pasar un amor porque ya sabe lo bajo que se puede llegar a caer. Es tambien el que me tumba por cabezon pero el que me levanta por testarudo.

Perfección

Intentar pareceer perfecta en un mundo de imperfección. Ser guapa en un mundo de feos. Ser maja en un mundo de bordes. Lista en mundo de ignorantes. Bueno en un mundo de brujas. Intentar serlo. Ser perfecta. y Rendirse. ¿Para que ser perfecta? No funcionará. No será. Y ademas, da igual. No sirve de nada si luego la persona especial, aquella a la que adoras, no es capaz de verlo. No se fija. Mejorar dia a dia hasta conseguir ser una persona simplemente pequeña en vez de insignificante. Y sentirse mejor. Levantarse cada dia de la cama sonrindo. Pensar: Hoy sere grande. Y serlo. Serlo hoy, y mañana, y pasado. Pero para ti. Para tus amigas. para otros. Y el sigue sin inmutarse. Sigue pasando. Y llega un momento en el que te rindes del mundo. Los demas ni importan, ni el. Solo importas tu. Solo ser feliz. Y sale todo mejor. Solo tu te importas y todo funciona bien. Porque siendo solo yo llego a ser casi perfecta.

Todos caemos. Mucho, poco, bastante, demasiado. Pero lo hacemos. Y luego toca levantarse, porque no siempre podremos estar asi, tirados en el suelo. A veces son pequeñas caidas y nos levaantamos con estilo. Otras son fuertes y nos hacemos heridas, y no podems levantarnos. Pero siempre llega alguien que nos da la mano. Nos agarra y nos da fuerza. Nos levanta; poco a poco. Y nos sonrie. Pero a veces, solo a veces, no sabemos apreciarlo. Y negamos la mano. Y sin darnos cuenta no hacemos daño al otro , sino a nosotros. El esta de pie y no necesita nada. Tu estas en el suelo y si necesitas que te levanten. Pero no aceptas porque no quieres verlo. No quieres que la persona que deseas que vuelva y te ayude a levantarte es la que te tiro y luego marcho corriendo. No quieres ver que alguien se aferrara a ti tanto como tu al otro. No quieres levantarte por miedo a volver a caer. No. No quieres sentir como te agarras fuerte a otra mano. No quieres mirar a los ojos a otra persona "por si acaso". Pero de repente abres los ojos. Y miras. Y ves que necesitas una mano. Pero las personas que se ofrecieron ya se han ido. Y esa persona que estuvo a punto de lograr darte la mano y no quisiste ya se esta yendo. Porque pasa. Porque asi te das cuenta de que ya estaras sola. Porque quien sabe si llegara alguien mas.

Bueno, que decir llegados a este punto. Cuando tu lo habrias dado todo por mi yo apenas podia hablarte por el; y ahora que siento algo por ti ni siquiera te apetece hablar. Me porte mal, lo se. Pero es un quiero y no puedo. Es la puta distancia. Es la puta realidad. Eres tu y soy yo. Es que tu eres hombre de dia y yo soy mujer de vida. Esque yo tengo miedo de que despues de ganarme me perdas. Y es que tu tienes miedo de enamorarte de mi o de que yo lo haga de ti. Es un te amo pero es que te odio. Es un te necesito aqui y tambien alli. Es simplemente nada y solamente todo. No es uno u otro, es uno y otro. Pero polos opuestos. Cuando tu digas te quiero yo me reire; pero cuando yo diga te amo tu te ahogaras en carcajadas. Cuando quieras besos yo querre esperar, cuando yo quiera besos se los daras a otra. Cuando te enamoras yo no siento, pero me enamoro y tu ya olvidas. Es olvidar el pasado. A ella. A mi. Lo nuestro. Seeria efimero. Seria poco. Seria suave. Seria nada. Pero fue. Fue mucho para mi. Fue uno mas para ti.

¿Sabes? Ahora me estoy riendo. ¿Qué por qué? Porque me parece irónico que hace apenas unos meses decía que quería olvidarte pero en realidad no quería. Y que a día de hoy que simplemente intentaba pasar as aparecido. Y no has hecho lo que todos creen. No, no es que me haya enamorado o tenterías similares. Esque me has hecho ver. Me has hecho ver que no te quiero, que no te amo, que no tienes para mi nada especial. Que nisiquera se que es lo que me gustaba de ti. Porque ahoar lo sinto pero no te veo nada. Y me da igual que digas que esque tu no me querias, porque es peor lo mio. Es peor que yo te quería demasiado y es peor ser como tu. Que es vivir sabiendo que alguien que estaba loco por ti ya no te ama. Porque eso es que las cosas salen mal. Porque si no me quisiste pues bien por ti, porque eso no importa. Pero: ¿yo? Yo a ti te amaba con locura y tu forma de ser me ha hecho odiarte poco a poco. Eso si, debo darte las gracias. Porque si no hubieses vuelto no te habría olvidado. Porque gracias a ti sé que no se puede amar eternamente ni temporalmente. Porque ahora se que debo ser fuerte porque todo vale en el amor y que no debo usar el corazón.

Pocas cosas nos hunden particularmente. Muy pocas. Y una de las que a mi me hundía la descubrió esa persona que en mi vida es como el malo. Y lo utilizó en mi contra aprovechándose de que solo el podría hundirme. Pero aun así no lo logró, porque yo estaba preparada. Porque sabía lo que iba a pasar. Y me preparé para soportarlo y también para evitarlo. Y pasó. Pero ahi me dio igual. es mas, lo prefiero asi. Porque gracias a esto me doy cuenta de que soy fuerte. Que nada me afectará a patir de ahora porque aquellas cosas que antes tenían la cualidad de dañarme ahora son unas mas en mi vida. Que desde hoy, desde este momento, nada me afectará. Pero tambien será porque nada me llegará. Paso de enamorarme. Paso de preocuparme, de estudiar, de pensar,... Paso de todo porque no me hace falta nada. Porque simplemente necesito vivir. Si es cierto que querré a mis amigas, tendré novios, sacaré buenas notas, pasaré rato con mi familia,... Pero no me enamoraré de ellos, aprovecharé y serán simplemente eso, novios. No me importará sacar un 5 o un 10. Me dará igual verles solo una vez al mes o cada dos meses. Porque lo único que importará seré yo. Será que mi sonrisa no se apague...

Soñaba con cambiar el mundo

Siempre he soñado con cambiar el mundo. Siempre soñe que era una princesa: todas eramos princesas. Tambien soñaba que tenía mi principe: todas teniamos principes. Y pense en hacer realidad mi sueño. Pero no. Yo seré una princesa en mi mundo pero no todos somos iguales. Hay gente que no me verá asi. Al igual que yo veo perfectos a los que los demás tachan de sosos o nada guays. Y a mi me verán como una niña estúpida mientras otros me ven como alguien alegre. Y apareciste TÚ y rompiste mis esquemas. Acostumbrada a enamorarme porque si. Solo otra persona consiguió enamorarme de verdad y era perfecto en mi opinión: era una gran persona, que quizas no el mas activo, pero para mi el mejor. y algo falló ahi y me prometi pasar para siempre. Pero llegaste tu y, repito: rompiste mis esquemas. Nunca me había enamorado de nadie así. Vividor y mujeriego, eras lo contrario a mis ideales. Nadie te llegaba al corazón a ti. Y a mi nadie debia hacerlo. Pero tu lo hiciste. Puede que yo a ti tambien. Pero cometi el error de equivocarme, el de intentar cambiarte. Y no me di cuenta de que no estaba bien; porque yo me había enamorado del capullo que eras y ahora te estaba perdiendo. Porque por intentar que cambiases y de repente darme cuenta tu te enfadaste. Y te negaste a cambiar por mi. Era de esperar. Porque no soy diferente a las demás. Porque si nadie te enamoro y a tods las hiciste sufrir yo no sEría especial. Si al principio me aproveché de éL no fue aposta, no sabía lO que me pasaría luego, Y tampoco sabría que sería tan estúpida de perder a la única persona que logró hacer que me volviese a enamorar.

Encendiendo la televisión, poniendo la tres: solo escuchas tragedias. Poniendo un CD, dandole al play: siempre está el malo.
Cuando esto ocurre piensas que hay algo que va mal. O que solo son fantasías de una falsa publicidad; pero no es eso. Abres la puerta de casa y te enfrentas al mundo. Sales. Y a cada paso que das ves la verdad. Si hay dolor, hay sufrimiento, injusticias, locos, borrachos, drogatas, fumados, psicópatas, asesinos,... Eso es que algo falla si no puedes ser tu. Nada es lo que parece ahí fuera.
Pero no te afecta porque tu vives en tu casa, vas a clase, comes, juegas, te regalan cosas,...Y llega un momento en el que te artas de ser sordo, te hartas de hacerte el ciego y te hartas de tener las manos en los bolsillos viendo que los demás necesitan una mano. 
Y escuchas, ves y sacas las manos del los bolsillos. Te enfrentas a la realiudad aunque no estas preparado para ella; pero quieres hacerlo.
Cuando alguien necesita una mano comienzas a darsela y, para por si acaso, le ofreces el hombro; haces la mayor payasada posible cuando ves a alguien llorar; hablas por las voces que callaron; miras por los ojos que cerraron y te enfrentas a todo. Solo eres un grano de arena en todo un paisaje pero cuentas. No ayudaras a 10 000 personas pero puede que si a 100.
no quieres ver como la gente sufre y decides afrontarlo tú todo. Nadie te dijo que fuese tan dificil aunque tampoco te habian dicho que era facil; simplemente no te habían dicho. 
Y cada vez que alguien sonrie por ti le devuelves una sonrisa. Cada vez que alguien lo pasa mal y estas tu para arreglarlo te sube la adrenalina y es un vicio insaciable el que te llena. Y desde ese momento te das cuenta de que da igual lo que tengas si luego ni siquiera eres capax de hablar con unas personas siendo sinceras. Porque todo vale mas compartido y porque todo es mas valioso si lo obtienes con un esfuerzo. Que no cambiaré el mundo como en mis fáciles sueños, pero al menos soy un grano de arena que lo intentó.

Solo ÉL

Solo una. Solo una persona lo consigue. Antes, cada semana era diferente, cada semana era otro chico el que te hacía sonreír. Pero desde que apareció ha sido solo él. Ya han pasado meses pero nada cambia. Sigues mirando a los demás con ojos sencillos. Ninguno es tan guapo. Ninguno es tan listo, tan majo: tan perfecto. Ahora ya todo te da igual, nada más importa. Desde él te das cuenta de que has cambiado. Porque le querias de verdad, no solo te gustaba. Y porque cometes un error y lo pierdes. Cada mirada era 180 pulsaciones por minuto. Cada sonrisa era un aislamiento del mundo y cada beso...Cada beso era un mundo. No es quererle, es mucho mas-piensas. Porque ni los chicos mas guapos ni mas especiales te hacían sentir esto. Y él también te quería a ti, y eso le hacía mas especial. Pero esa horrible pequeña manía de estropear todo siempre y hacer daño a los que quieres siempre está pendiente de ti. Y la lias. Y giras la cabeza a tu derecha y ya no está... Y gracias a ti ya no te necesita pero por su culpa tú a él si le necesitas. Desde aquella no eres capaz de levantar la cabeza del suelo y prefieres andar de espaldas para poder ver el pasado y lo vuestro porque sabes que si miras hacia delante no está él. Han pasado meses de espaldas, de llantos una vez al mes y de intentar pensar que lo superas. Han pasado chicos intentandolo y les tuvistes que pedir perdón por no poder amarles como a él. Serían mejores pero le quieres a él. Y lo mejor del tema, para no llorar te ries: esque no sabes que es lo que te gusta de él. Es ridiculo pero sacó de ti algo extraño que nadie había conseguido nunca...

Te aburres un día. Tienes la tele puesta. Pero el programa no te gusta. Y te paras a pensar. Y recuerdas momentos bonitos y momentos no tan especiales de tu infancia. Y recuerdas cuando eres pequeñito y podías ir todos los días Al parque. Y como te reías por cualquier tontería o chorrada que hubiese. Y unos trozos de madera para ti eran como un gran barco pirata que naufragaba o un suelo de colores era la distancia entre el fuego y la tierra. Cada cosa, por muy sencilla que fuese, era especial y tenía algo que la hacia importante. Y hoy en dia te das cuenta de que pasas por los mismos parques, pero no ves un barco pirata, no ves el fuego y la tierra y los columpios no te hacen sonreir solo con verlos y subirte. Y te da melancolía porque ahora no puedes. Lo miras todo otra vez. Y recuerdas y te vuelven a entrar ganas de hacer lo mismo. Pero no lo haces. Por lo que la gente pueda pensar. Poco a poco te van entrando mas ganas de repetirlo y: ¿que mas da lo que los demas digan? Corres como una niña al barco pirata y miras por el catalejo y te imginas el gran oceano frente a ti. Y luego te bajas y pegas brincos hasta el castillo teniendo cuidado de no pisar el fuego para no quemarte. ¿Y luego? Luego corres otra vez y te subes al elefante y lo balances y te imaginas como una princesa india manejando un animal enoorme. Y cuando ya lo has hecho todo otra vez sales con la cabeza bien alta y una sonrisa de oreja a oreja y vuelves con con los demás a la realidaad. Porque ellos no seran quienes me arrebaten mi infancia solo por creerse mayores. Y ¿en carnavales? Hacer lo mismo. ¿Qué mas dará el que la gente conocida nos vea o que tengaMOS QUE saludar a los 450 amigos del tuenti que encontremos? Eso no importa porque tu instinto infantil otra vez es mas fuerte que tú. Corres. Te pones en primera fila. Y cuando los gigantes se acercan quieres saludarles. si alguno del desfile se te acerca te ries a carcajadas. Y ahora mucho a mucho decido volver a ser pequeña porque me gusta más. Porque soy yo.

Aún hoy día recuerdo cuando era pequeñita y soñaba con mi príncipe azul; me imaginaba que a los 14 años sería alta, guapa, lista, maja, perfecta y tendría el novio más maravilloso del mundo. Que siempre me besaría y siempre sonreiría y daría todo por mi, sin rechistar. Y aún hoy en día sueño con que la vida que estoy viviendo no sea más que un mal sueño del que despertaré. Porque no seré alta ni guapa ni lista ni perfecta, pero pensaba que tenía a mi príncipe azul perfecto. Y ahora que no le tengo me doy cuenta: ¿de veras pensaba que un príncipe era lo mejor? En las historias de princesas siempre acaban cn la boda pero ¿acaso alguien sabe que va después? ¿Hay alguien que pueda confirmar que son felices, se respetan y nunca se insultan? Me parece que no... No seré una princesa de cuento de hadas pero si soy la reina de mi vida. Una vida que no será perfecta pero algo tendrá. Soy una reina peculiar porque no tengo ni mucho menos las características habituales de la realeza de verdad. Pero aún así esperé a mi príncipe. Ahora ya se fue y no. No pienso esperar a que llegue otro príncipe y se vaya tal como el primero. ¿Para qué? ¿Para sufrir? ¿Para pensar que me quiere y luego darme cuenta de que no?Para eso prefiero que no sea un príncipe. ¿Qué tal un yigoló? Sí, quizás sea lo mejor. Que vale que no me dirá te amo, pero:¿acaso importa? Prefiero no oír te amos a oírlos sin ser sinceros. Prefiero besos fríos a besos que aparenten calidez. Y ¿sabes por qué? Por que si no busco ni espero a mi príncipe al menos estaré preparada. El yigoló se irá, pero podré decir: lo sabía. Y no dolerá, porque ya me lo esperaba.

14

-¿Hoy es catorce?
+Sí, ¿por qué?
-¿De febrero?
+Sí, ¿por?
-No nada, eso me parecía.
+A mí no me engañas tan fácil; ¿por qué preguntabas?
-Era solo para ver si me amas y si eres como yo
+No te entiendo, explicate mejor cariño que no lo he pillado.
-Es que yo pienso que no hace falta un catorce de febrero para tener regalos, besos y amor. Que para nosotros todos los días son catorce y todos los meses serán febrero. 
+Cariño no deberias ni haberlo dudado. Sabes que te amo demasiado todos los días de mi vida, sean 14 de febrero, 3 de marzo o 5 de mayo; pero que te amo siempre. Y tambien deberías saber que te besaré siempre que pueda. Y regalos todos los días de nuestra vida juntos, a veces en forma de amor y otros simplemente comerciales. 
-Ya lo sabía (sonrisa), pero nose me gusta que me lo digas una y otra vez.
+¿Cuál?¿Que te amo? Eso demasiado lo hago, y te lo diré cada vez que lo piense aunque sean muchas más de las necesarias. Pero podremos aprovechar este catorce si tu quieres aparte de los demás catorces del año.
-Si, me gustaría aprovecharlo; pero no por ser febrero si no por ser tu y yo en otro catorce más.

Un día coges y te paras a pensar y te crees que ya lo superaste. Sí, te habras fijado en otro pero: ¿acaso has sido capaz de pensar todo el dia en ese otro?¿o has tenido mariposas de tan solo mirarlo?¿o as sonreido sin querer y te han temblado las piernas? No. Eso aun no te ha pasado con ninguno. Intentas por todo lo alto olvidarle y dejar de soñar con el, olvidarle y pasar pagina. Y encontrar a otro y ser feliz. Pero aun asi debes alegrarte y celebrarlo y ser feliz. ¿Por qué? Porque depues de mucho tiempo has conseguido mirar a otro por fin. Que si, que vale, que no sientes lo mismo, pero puede, que quizas algun dia, que en algun momento, veas a otro y sientas lo mismo que con ÉL. Que estoy segura de que llegará un dia que encuentre a otro y me enamore y sea feliz otra vez. O quizas, solo quizas y con suerte, decida que yo fui demasiado para él y desee estar otra vez junto a mi. Pero mientras tanto habra que buscar a otra persona que logre ser algo...

Que paso de comerme el mundo y decir que desayunaré universos, que me niego a hacer eso. ¿Y sabes que? Que no, no me quedare con ganas porque lo unico que quiero es levantarme cada mañana y tener un alguien, un motivo y un por qué para sonreir. Que quiero estirarme y ponerme bien de pie con la cabea alta y la espalda recta, andar con mi sonrisa en la cara y llegar al espejo; mirarme en el y reirme en vez de sonreir verme como una persona brillante y no simplemente como alguien mas. Recogerme el pelo y salir a la calle con el pie derecho, pisando fuerte y sin dejarme la sonrisa en casa. Que todo el día avanze igual, pensando solamente en ti y salir de mis clases para ver a las personas que me querian antes de ser asi. Viajar volando hasta ti, rápida como la luz que nos alumbra y besarte poquito a poco y a la vez rapidamente para que no me lo nieges. y..¿Sabes otra cosa? que no solo quiero hacer eso, quiero que andemos juntos y me digas que me amas mientras yo te cogo de la mano... Y tendre que volver porque nada es para siempre pero tambien quiero llegar a casa con una sonrisa tonta en la boca y pensar en ti y solo en ti y en todo lo que te quiero. Soltarme el pelo y volver a mirarme y verme mas brillante, con otro brillo gracias a ti. Comerme un simple bocadillo y acostarme. Quedarme dormida y solo recordar que soñe que era feliz. Y al dia siguiente levantarme y... ¿por qué no? estar con todas las personas que quiero y regalarlas otra sonrisa que les guste porque saben que estoy asi por tenerles...

Lo nuestro se acabó

Cada vez que te veia pensaba lo guapo que estabas, y me sonreias y volvia a sonrojarme, me abrazabas y apenas me mantenia de pie. No te dire ya lo que sentia cuando me besabas, el mundo era mio en ese momento. Porque aunque no me creas por mi parte habria durado toda una vida pero: ¿que nos pasó? He tardado en darme cuenta de lo que pasaba pero ya lo descubri, la culpa no fue nuestra, que nosotros luichamos como dos campeones por lo que amabamos. Que eras demasiado perfecto para que solo yo fuese por ti y que la persona que se enamoro de ti quiso apartarte de mi. Y lo hizo. Diciendote solo mis defectos y cubriendo mis virtudes con errores consiguio que pensases aquello que acabo con todo. La culpa ahoi si fue mia por no haberme dado cuenta y no haberte mimado y haber desmentido mas las cosas. Pero ya es tarde. Ya no queda tiempo. Simplemente aprendelo para la proxima vez...

Que puedo decirte si hasta hace unos dias reas mi vida pero ahora ya no existes para mi; que uedo hacer si antes te miraba y sentía mariposas pero ahora te miro y no siento nada; que puedo decir si es que no sé que contarte que no te haya dicho ya ni que decirte sin tener que mentirte. Que es levantarse una mañana y darse cuenta de que ya no hay nada donde hubo muchisimo. Te dije que empezasemos con un siempre pero tu te artaste y yo anulé aquella promesa para seguir adelante y prometerle el siempre a otro que colabore y me de la mano para hacer juntos nuestro camino...

Hoy, me levante pensando que podria ser, que quien sabia, pero que por qué no; que si fue una vez, ¿por qué no podría ser otra vez este mi dia? ¿por qué no sería otra vez mi sonrisa más grande que nuestra luna? ¿por qué no podría yo volver a reir y lloorar de alegria a la vez sin un por qué evidente? Porque ya fue, lo tuve pero no lo supe apreciar y ese mismo dia no se repite en otro dia. Puede que aprovechase genial aquel momento o quizas otros piensan que podría haber echo mas pero ya no se puede arreglar. Yo pienso que hice bien y no me arrepiento de nada de lo hecho, lo unico que lamentaba era que sabia que tenia fin, pero ya no lo lamento. Esto no es por qué si. Esto tiene una razon. Que ahora que ya no es igual lo aprendi, aprendo como debo hacer, y aproveche, que el fin de ese camino me ofrece muchos mas y con mas salidas; fue bonito asi mientras duró pero ya no lo necesitaba tanto y quiza por eso lo perdi. Pude sufrir pero ahora sé que soy fuerte y que no pasara nada por no seguir con tu mano enlazada en la mia. Ya vendra otra que pueda hacerme olvidarte y me de mas de lo que pensaba.
Ya no será mi dia especial mas, pero todo me ira bien.

Que si la vida te jode, aprieta los dientes y demuestrala que eres fuerte, que es tu vida la puta y no tu, que tu solo haces lo que te ha tocado vivir. Llamame tonta pero no sabes nada de mi, llamame fea si quieres pero no eres nadie para juzgarme, llamame retrasada pero ya quisieras parecerte a mi, llamame puta pero deberias esperar a que me folle a tu amigo para hacerlo porque si seré cabrona, idiota, enamoradiza, gilipollas, loca, pero no soy ninguna puta, porque te aseguro que si lo fuese ya estarías esteril de la leche que te daria, porque me habría tirado a todo ser viviente solo para joderte.
Juzgame si quieres, pero cuando me veas atrevete a decirlo todo a la cara y no agaches la cabeza, que es tu opinion.
JUzgame, me da igual, lo que tu pienses me importa una mierda.
Haz lo que te da la gana pero dejame vivir tranquila.

No te ­estarás dando cuenta, pero con cada palabra amarga que me dices me dañas pero a la vez me haces más fuerte de lo que nunca fui.
Que si, tienes razon, ahora lloro y sufro y me duele y lo paso mal, pero este dolor hoy me lo ahorro mañana; y que si ahora estoy asi esto me servirá para hacer más gruesa la armadura que me protege del dolor.
Antes era una niña debil, era feliz pero era muy debil, a nada que me hiciesen ya lo sentía, pero ahora gracias a ti no soy asi, ahora aprendí una cosa más.
Con cada sufrimiento se añaden unos centimetros a mi proteccion y un eslabon mas en la cadena de la experiencia.
Sigue haciendome asi, te dare las gracias, ya que por eso lo proximo que me hagan me dolera menos y mas sonrisas tendre con cada tonteria.
Hazme esto, sere fuerte, con una amplia armadura y una larga cadena losé, pero tambien estaras consiguiendo que sea mas dificil sorprenderme, que asi con tanto daño y tanta armadura y proteccion, sera mas dificil llegar al fondo, ya sea para dañar pero tambien sera dificil conquistarme otra vez, y no podras hacerlo como la primera vez

Habrá habido muchas veces en tu vida en las que creias que hacias bien aun sabiendo que eso era el mal. Querias vengarte o simplemente salir ileso de una situacion dejando a la otra persona encerrada en el problema. Reconoce que en muchas ocasiones no actuaste bien, o por culpa de tu orgullo y dignidad o simplemente porque nadie es perfecto y eso conlleva equivocarse.
Sí, podrás aceptar esto, pero nadie arreglara las heridas a las personas que dañaste, todo el mundo es malo alguna vez en su vida, pero muchas veces esa maldad obliga a otra persona a sufrirla y ahi, en ese momento, es cuando te das cuenta que puedes ser un monstruo, que no eres tan buena persona.
Cada vez que se comete un error de esos, hay alguien que sufre muchisimo, y si tu quieres a esa persona de verdad te lamentaras y lo intenatras arreglar, pero es dificil arreglar algo cuando as echo daño.
En ese momento te das cuenta de que los errores dañan, y cambian a la gente, para bien o para mal, pero te cambian. Probablemente no vuelvas a repetir el error, aunque solo sea porque perdiste a esa persona; o puede tambien que lo vuelvas a hacer para arreglarlo, pero recuerda que solo sera peor.
Pide perdon e intenta seguir adelante solo, porque esa persona no volvera junto a ti para sufrir otra vez.

¿Sabes una cosa? Que sí, que puede que no haya habido un desde siempre pero eso no significa que no pueda haber mucho aqui, que hay personas que ya conocias pero no tan bien como ahora. Que las conoces mejor y te das cuenta de que valen muchiisimo, que son capaces de ver si estas mal y son capaces de ayudarte cuando lo necesitas sin pedirte nada a cambio.
Esas son las personas que merecen la pena y que debes apreciar y mantener siempre porque estan en los momentos buenos para reir contigo pero estan tambien en los malos para ofrecerte su hombro y que llores para luego poder reir mas bellamente.
Esa persona puedes ser tu, porque cada uno piensa diferente, y quizas yo a ti no te vea asi pero seguro que hay alguien que siempre daria todo por ti.

Que te amo

Hay una cosa, un algo que aun siento por ti y que no me deja dormir porque sé que tu ya no sientes nada y me alegro porque asi no tieenes que soportar lo que estoy viviendo yo, que cada vesz que me mientes o me haces algo se me viene el mundo encima. Me alegro de que a ti esto no te pase conmigo pero seguro que te pasara con otra persona pero cuando eso pase perdoname pero no sere capaz de ayudarte a superarlo porque entocess ahi sere yo la que lo pase mal porque puede que si, puede que aun te ame, y precisamente por ese motivo no soy capaz de soportar nada de lo que haces porque aun me duele y porque no soy capaz de ver como en apenas un mes las cosas cambiaron tanto..Perdoname porque se que yo tambien estare actuando mal ahora pero esque nose hacerlo mejor porque la forma de hacerlo bien seria hacer como si nada pero no se fingir asta tal nivel de sonreir cuando quiero llorar, no se fingir tanto asta el punto de animarte con otras cuando estoy deseando decirte que me beses.
Perdoname porque se que todo esto esta mal pero yo tambien tengo derecho a fallar y lo voy a usar porque algo si tendre, pero no soy tan fuerte como creias, no lo suficiente para seguir asi.

Lo sé y lo siento

Que sí, que vale, que te prometí un siempre; pero no puedo ahora. Y esuqe puedo luchar por algo que me importe, puedo defenderte ante todo, puedo protegerte, ayudarte y puedo animarte y estar para todo lo que necesites. Pero no seré capaz de hacerlo si tu no luchas por mi, si te escondes a la hora de defenderme y no lo haces, si te ocultas tras mi espalda cuando yo necesito protección, si te vas cuando te necesito, si me deprimes más en vez de sacarme una sonrisa, si no estás ahi cuando sufro...
Que siento mucho decir que asi yo no podre cumplir el siempre que prometí, porque necesito una garantía que tu no me estas dando para entregar mi vida y dedicación.
Que lo lamento, pero esta historia no tendrá sentido si no me das la mano y me ayudas para que la construyamos juntos.

Que no lo pillas, que no es eso, que no es que me gustes o te quiera o te adore, esque es algo mayor, mas fuerte, esque TE AMO.
no te das cuenta a pesar de todo, y lo entiendo, pero esque me duele saber que si te das cuenta.
Que el problemas es que te da igual porque fui tanto...pero estamos en el presente, y en tu presente ya no eres mio, que ya no soy nada para ti.
Que fui tanto y que por sobredosis ya no soy nada, pero que sepas que aunque todo esto pase, yo soportaria esa sobredosis amorosa por ti, esa y mas; porque es mas, aun la tengo, aun me muero poco a poco por la droga de tu amor.

TODO

Puede que a día de hoy te veas pequeña e insignificante, pero no pasa nada; porque seguro que hay gente dispuesta a hacer que eso cambie, dispuesta a hacer que te veas grande, porque lo eres, muchisimo.
Podrás creerte que no eres grande pero siempre que estes mal, siempre que creas que no vales, que nadie te valora, cuentamelo, que sabes que yo estoy aqui siempre y para todo
Porque puede que estés triste por no poder soportarlo, por él, porque aun le quieres y él no se da cuenta. Que quizas no sea capaz de pensarlo. Pero sabes que estaré aquí, dispuesta a ayudarte y siempre estará mi hombro por si necesitas llorar.
Que simplemente te quiero decir que SIEMPRE y ante TODO estaré aquí para lo que necesites.
Y hazme caso si te digo que vales muchisimo, porque no miento, y menos a ti. Que te quiero muchisimo y siempre y que no seré capaz de mentirte para dañarte.
Y hazme caso si te digo que vales muchisimo más y que no debes estar mal por él, que puede que el aun te quiera y puede que no. Pero que yo esttaré aqui sea lo que sea lo que pase.

Solo tu

Que entiendo que todo ha acabado ya, y lo sé bien. Que la culpa es mía también lo sé.
Pero ya no entiendo que si tanto me quierías, si pudimos estar juntos: "¿Por qué no me entiendes?¿Por qué no me conoces aún?"
Que aún no has entendido que esque te amo, que aun no entiendes que eso me duele a mi más que a ti; que no eres capaz de ver que lo paso fatal cada vez que pasas de mi de esa forma.
Porque SÍ, aun TE AMO, ¿y qué? SÍ, estoy dispuesta a sufrir y aguantar sin quejarme, pero solo si tu me ayudas, solo si pones de tu parte.
Porque como esto siga así, como al final, me voy a hundir como nunca, porque cada vez que pasas o haces que no te importa, es cuando más daño me haces.
Que cada vez que esto pasa:

No tenia nada

Quizas fui tonta o quizas fui buena; porque a pesar de amarte te deje ir: Por ti, por mi...Quien sabe, lo unico que yo se esque no te pude olvidar, que te amo con locura, que tu eres el motivo de esa sonrisa que tengo cada dia, que aun tiemblo al oir tu nombre y sueño con que me susurres TeAmo
Que me hacías sonreir con cada palabra, que esa risa de enamorada que me sacabas no volverá a aparecer en mi rostro, porque sintiendolo mucho y fracasando te perdí, como un tontorrón pierde su preciado movil...
Que duele saberlo pero lo pienso mas y mas a cada segundo y me susurró a mi misma: "¿por qué? ¿Por qué le amabas tanto?"
Que todo tu TÚ me hacía reir como una idiota y pensar que tocaria el cielo, que volaria, que llegaria a ser feliz con solo tu mirada, con un beso que me dieras, con cada cari que me decias, con cada te amo que susurrabas.
Pero nada
Ya nada será igual porque algo lo cambió todo y el caprichoso destino hizo que te enamorases de otra que es perfecta...y no como yo...que cuanto mas lo pienso mas entiendo:
NO TENÍA NADA QUE DARTE

El comienzo de lo mas importante no tiene porque ser lo mas grande, espectacular, pero si valioso. Un dia cualquiera conoces a una persona que te hace sonreir, con la que te diviertes, vives, el tiempo vuela junto a ella. Y pasa el tiempo, y empiezas a sentir algo, tu mejor amigo. Pero cada vez le quieres mas, te cuenta todo y le ayudas, le cuentas todo y te comprende. Y en algun momento siempre aparece alguien que pone a prueba lo que sentis. Y en ese punto te das cuenta de que le amas. Y se lo dices. Y la respuesta no es la que creis, un como amiga, sino un yo siento lo mismo por ti. Ahí es cuando surge, ya no ai escusas para un no, porque el amor es el amor.

La vida no es un cuento de hadas en el que todo va perfecto; todo lo contrario. La mayoría de las cosas te van mal; y cometes errores, errores por los que pierdes lo mas importante o errores simples, pero errores.
Pero kizas para eso estas tú, para acerme sonreir, para enseñarme k la vida se puede ver de color de rosa. Los amigos nos mostramos tal y como somos juntos y nos yudamos, nos keremos por como somos y no por lo k tenemos o acemos… Y si, a veces te ekivocas d kien s tu verdadero amigo pero kuado sufres te das cuenta de k pokos son los k t apoyan. Esos son los verdaderos amigos, y tu eres uno de ellos. K a pesar de saber k eres muy, demasiado, importante en mi vida me sigues keriendo como soi, con mis defectos y virtudes.

por que

-¿Por qué? +¿Y por qué no? -Porque ya te perdí una vez y no quiero volver a perderte; porque cada vez que te miro se ilumina mi cara inevitablemente; porque me sonries y me inunda la felicidad; porque me hablas y siento que podría estar una eternidad junto a ti; porque sabes que te amo, y aun asi no quieres entender que me jugaria la vida por estar un segundo en la tuya.

Nada, ni con auto.

Auto. Mi prefijo favorito. Me auto-regalo sonrisas todos los días para demostrarle al mundo que puedo ser feliz siendo yo. Me auto-animo cuando estoy triste porque algo me falta. Y muchos más autos tengo... Pero el que mejor se me da, sin duda, es el auto-convencimiento. Porque tiene mucho mérito, que me estoy auto-convenciendo de que no eres bueno para mi, de que soy fuerte y más. Y ahora ya soy fuerte, si. Pero la otra parte...La otra parte me falla un poco, ¿sabes? Que es que mientras sonria al hablar contigo, o me brillen los ojos al ver tus fotos, o me acuerde de ti cada segundo no lo habré conseguido. Bueno si sé que no eres bueno, pero la cosa es que no lo quiero aceptar o que me da igual. Porque si debo reconocerte que te quiero y todas a esas cosas a pesar de todo. Ya se que soy tonta y todo eso que los de más me dicen. Pero que más dará. 
Y que no me quiero desviar del tema, intento escribir sobre mi prefijo favorito un texto y, cosa rara, apareces tú por en medio. Porque a pesar de que nada bueno me traes, salvo cuando me dices que me quieres de esa forma tan particular tuya, no puedo evitarlo.

Todos merecemos vivir.

No considero que haya personas que no merecen vivir.Simplemente creo que mucha modernizacion pero aun no tenemos lo mas importante: Escuela de la vida. Porque el mundo es un desmadre si la gente no sabe como aprender a apreciar lo bello. Por que: ¿que sentido tiene vivir cuando no sabes como ni por que ni para que? El tipo de personas que no saben responder a esas preguntas son simplemente las personas que aun no han encontrado una persona que les haga latir fuerte el corazón, o que les haga sonreír. O simplemente que no han estado a punto de perder a alguien especial y por eso aun no ven lo importante que es. Porque una vez que la encuentras, sabes el sentido de vivir y sabes ver cada pequeño detalle de la vida que la hace un poco mas interesante. Que ya que estamos aqui de paso, por esta vida, dejemos una huella y el recuerdo para que digan: "este si sabia".

Y días estupidos.

Hay dias tontos, dias normales y dias estupidos. Dias normales en las que te levantas normal, vas al cole, estudias, vuelves... Y no pasa nada, nada especial. Dias estupidos en los que te levantas estupidamente, vas al cole lleno de estupideces y vuelves despues de alguna estupidez de las buenas. Y dias tontos, mis preferidos. Son esos en los que te levantas raro y vas al cole pero en el camino pasa algo que te hace sonreir de forma tonta. Y llegas y estas con gente con la que haces el tonto pero te ries. Y vuelves pensando en todas las tonterias divertidas romanticas extravagantes o bonitas que habeis hecho. Y te enamoras de forma tonta o simplemente estas tonta. Y te acuestas sabiendo que ese mismo dia merecio la pena estar vivo.

Hermano.

Siempre tienes un amigo especial. Quien sabe como conocerle. Pero sabes que es especial porque se atreve a contarte sus secretos mas íntimos, porque es capaz de entender los tuyos, porque ve tus defectos pero es que adora tus virtudes, porque sabe dar consejos como nadie, porque tiene una alegría que desborda, porque siempre sabe sacar una sonrisa,... Simplemente, porque es la persona que siempre está. Y si no puede estar siempre, ten por seguro que al menos estará presente en los malos momentos. Pueden haber pasado años, o solo meses. Pero siempre será el tiempo suficiente. Suficiente para querer a esa persona como un hermano.

Escribir.

Es bonito pararse a pensar que quizás lo mejor no es hablar las 24 horas del día. Que esta bien también recordar lo que sientes y probar a escribirlo. Escribirlo para que luego otra persona pueda leerlo y sentirse identificado. O para si quiere no cometer los mismos errores que los escritores. Soy mas de escribir de lo primero. Me gusta escribir y que la gente me diga que les encanta porque he expresado lo que ellos sienten pero no entienden. Y me gusta que una persona sincera, a la que quiero, me diga de corazón que escribo bien y que mi vida le ayuda.

Dejemos el amor para los que quieran sufrir.

Por todas esas veces que nos creíamos enamorados y no lo estábamos. Por todas esas en las que le gente dice te amo sin brote alguno de sentimiento. Simplemente, patético. Es patético decirle eso a alguien y a los dos días pensar que esa persona ya no es nada para ti. O simplemente decirlo y luego pasar de todo por amar a otra persona. Me parece ridículo también la gente que tarda meses en olvidar un amor especial. Vamos, al fin y al cabo, tarde o temprano, lo olvidará. Y simplemente es patético por el hecho de que ninguno merece la pena. No merece la pena mentir con falsos sentimientos pero tampoco merece la pena sentirlos para sufrir. Amistad y punto. Dejemos el amor para los que tengan ganas de jugar a un juego peligroso.

Querido amor.

Querido amor... He de decirte que eres muy complicado. Ultimamente me creas muchos problemas. Y se que tendras el buzon lleno de quejas mias, pero si no las haces caso llegaran mas. Tambien me parece justo que sepas que te estas portando mal conmigo. Que no me vale estar sola mucho tiempo y de golpe tener varios chicos maravillosos enamorados de mi. Que no mola nada no saber a quien amas ni si alguno te ama de verdad. Y otra cosa, si se te antoja por favor no lo hagas, no hagas que me enamore del que menos me quiere o que menos demuestra. PD: podrias molestarte en no actuar como un loco borracho y actuar igual que la razón, pero desde que discutisteis nunca vais unidas. Aun asi, ten cuidado porque mucha gente se esta hartando de ti y acabaram pasando de todo. Atentamente: una esclava harta.

Ojalá tuvieses razón.

Me gustaría decir que tienes razón al creer que todo me va bien ya. Pero no puedo. Y no porque no quiera, sino porque no es cierto. Porque yo sé que me quiere de verdad y que tenemos un futuro muy bonito que nos toca vivir. Aunque, como no, siempre hago las cosas mal. Cuando consigo que se enamoren de mi voy y la cago. Porque si le quiero, pero el problema es que hay otro. Es que no solo es él quien me saca sonrisas o quien me hace sonrojarme con un te amo. Y ahora toca decidir. Decidirse entre el que merece la pena o el que no pinta nada pero le quieres tambien.

Y ahora que todo va bien.

Querido "quien lo lea":  He de decir que ayer ni siquiera sabia quién era yo. Y hoy me levanté eso, rodeada de problemas. Porque siempre que sé que las cosas me están yendo mal aparece algo. Pero algo que las hace ir peor. Y no soy capaz de saber nada. No sé si le quiero a él o al otro, si merece la pena arriesgar por alguno o por ninguno, si él me quiere o solo seré una... Y menos mal que tarde, pero dentro del mismo día, he caído en la cuenta. Y por fin veo que si me quiere y que si me necesita, y sobre todo que me merece la pena arriesgar y jugármelo todo por los dos. Y bueno ahora, en este momento que consigo sentirme bien y ni veo más problemas es cuando me aseguro al 100% de que todo va perfecto, sobre todo cuando mi príncipe me dice: "ahora parece que todo te va bien."

Si quiero, quiero.

¿Y que piensas si te digo que ya no me importa lo que digan? ¿Que me dirias si te contase que ahora lo que digan de mi pasa a mi lista de "cosas que antes debieron importarme"? ¿Que me contarias si yo te susurrase que solo me importa ya quererte y que lo nuestro sea verdad? ¿Y me susurrarias te amo si te confieso que me importa mas lo nuestro que todas las estrellas que cuento en las noches de verano? Si no me dices te quiero tampoco moriré, porque sé que lo haces en el fondo. ¿Y si los demás me dicen que no merece la pena? Que se vayan a freir pimientos. Si yo lo quiero, lo quiero. Y si me gusta, me gustará. Nieve, llueva, diluvie, me critiquen, me ahogue, me mate o solo me duela, pero yo decido si merece la pena gastar apenas cero coma o merece cada segundo de mi futuro.

Cambiar nombres...

-He hablado el otro día con Ángel y dice que me quiere +Ah, ¿Si? Bueno adiós. +¿Sabes? Kika y Ángel se han liado. ~Que fuerte. Bueno adiós. ~Que fuerte tía que Ángel y Kika tuvieron un calentón. \Joder que me cuentas. Bueno adiós. \Mira churri que no sabes esto:que Kika y Ángel follaron ayer.

Si corro porque corro y si ando porque ando.

Si corro porque corro y si ando porque ando. Es mi manera de actuar, podré hacerlo mal o fatal. Podré triunfar o fracasar, pero siempre y ante todo seré yo. Y no necesito a nadie que me diga desde la grada lo que debo hacer para pasar ese obstáculo o como debo correr los metros lisos. Porque para esas cosas que salga la persona y haga mi carrera, a ver si es capaz de llegar hasta donde yo estoy. Porque quizás actúo de una forma que fastidia a los demás, pero al menos lo estoy haciendo como yo sé y a mi manera y no igual que los demás. Y que sé que dentro de unos años podré hacerlo mejor, pero, a mi manera aún. Y que si ahora os hago caso dentro de unos años simplemente seré una calcomanía del resto y no seré Kika Vega, ya no seré la niña tonta que sabe fallar en todo pero que se levanta con una sonrisa.

Y aún me encanta ser niña

Aunque sepa hacer incluso complicados sudokus jamas me divertirán tanto como hacer las actividades que hay en la cara trasera de mi caja de cereales. Y aunque a día de hoy me dejen vestirme de charlestón nunca superará a como me siento con un vestido de princesa y una corona por cutre que sea. Y si algún día de mayor trabajo, no será tan divertido como cuando de pequeña jugaba a que trabajaba en una agencia de viajes y descolgaba el teléfono diciendo: "viajes cabomayor dígame". Y nunca, por mayor que sea, dejaré de subirme en los caballitos. Y cada vez que vea un parque no iré a sentarme en un banco, sino a tirarme por un tobogán. Y todavía hoy me gusta acercarme mucho mucho al borde en la bahía y que me digan que me aleje. Y me encanta divertirme simplemente jugando. Y sobre todo siempre me gustará sentirme niña, por ridículo que sea.

Mi pequeña reina de la infancia:Criis

Una pequeña reina. Que solo ella sabe mis secretos mas intimos. Y esque hasta que no ha aparecido alguien que me ha hecho pensar no me he dado cuenta. Y he frenado y dejado de ir a doscientos por hora y voy a cincuenta. Y recuerdo todas las tardes que pase solo con ella en los caballitos o paseando o en el parque o en mi casa. Y como nos lo pasabamos haciendo lo que mejor se nos da: el tonto. Y lo que mas me gusta pensar es ese fin de semana que pasamos juntas en una casa rural, que dormimos juntas y nos bañabamos juntas tambien. Las vueltas que dimos y las 24 horas hablando sin parar y jugando y andando y divirtiendonos de esa forma que solo ella y yo sabemos. Venga: ¿y las clases? todo el rato juntas tambiien. Y quizas no fuesemos MAs pero somos unas amigas de las que no hay. Porque pocas veces pasan once años de la misma manera con el mismo cariño y con la mismas ganas de compartir momentos y secretos. Porque para algo ella se convirtio en mi compi de consejos. Porque ella es la unica qie sabe darme consejos de esa forma tan peculiar y la unica que se cabrea con los mios sin saber por qué.

Un año después y sigo el mismo ciclo

Bueno, un continuo ciclo de siempre lo mismo. Y claro, como no, me vuelvo a enamorar del mismo de siempre de la manera de siempre al tiempo de siempre. Que aun recuerdo hace un año las sonrisas que me sacó y las que sabía que le faltaban por sacarme. Y ahora veo que los mismos dias pero un año mas alante me vuelve a sacar las mismas sonrisas, pero esta vez mas expertas y mas a sabiendas de que están. Porque ahora sé qué pasa cuando te hacen sonreir asi y por eso mismo puede que sonria mas sincero. Y bueno, esta vez es un sentimiento mayor, porque pasó mas tiempo para darnos cuenta de que el destino era estar juntos y por eso volvimos a encontrarnos y a decirnos tequiero mil veces por dia. Y he de reconocer que él fue el primero que me hizo saber qué era sonreir por un chico y tambien he de decir que es el unico que lo ha conseguido asi, que hace un año el me hizo enamorarme. Y ahora, un año despues, lo vuelve a repetir como nadie mas lo hizo. Si nuestro destino es estar juntos y el año pasado no lo hicimos, hagamoslo ahora que la vida nos da una segunda oportunidad. Aprovechemos el momento y vivamos esa historia que nos toca. Los dos. Juntos.

El duro es grande, el grande ha de ser duro.

El duro es grande y el grande ha de ser duro. Si alguien se asusta ante la persona dura, no llegará a nada. Porque si esa persona es así es para ayudarnos, para sacar de nosotros el 120% tanto martes como jueves como sábados, porque sabe que necesitamos ayuda para llegar lejos, y porque nos la esta dando de forma voluntaria. ¿Y el grande? El grande es esa persona que a pesar de saber que no vales nada te coge desde el principio y te ayuda, te trata, te cuida y te enseña hasta que llegas a lo mas alto, hasta que sabe que has dado todo y mas. Y a veces la gente se enfada porque los duros son eso, duros; no dicen con palabras tiernas las cosas ni perdonan cada fallo. Al contrario, los duros te obligan a hacer las cosas y encima no toleran un solo fallo. Y mas quisiera mucha gente poder tener a alguien grande, porque son especiales. Y si alguien le tiene y no le valora, cuando le pierda se dará cuenta de la oportunidad que dejó abandonada. Y si de verdad le aprecias, sabes que hizo todo lo que pudo por ti.

El pájaro libre y el pájaro preso

El pájaro libre y el pájaro preso no pudieron estar juntos. El pájaro libre no quería encerrarse en una jaula y el pájaro preso no quería salir al mundo enorme. El pájaro preso se ve débil para salir y el pájaro libre quien sabe si es que no amaba tanto al pájaro preso o es que su vida era mas que nada. Pero aun así quien dice que quizás algún día se den cuenta de que sí están destinados a estar juntos y el pájaro preso salga poco a poco con ayuda del pájaro libre o el pájaro libre se atreva a entrar junto a las alas del pájaro preso. O quizás simplemente no se vuelvan a juntar. Pero, lo mas probable, es que el pájaro libre y el pájaro preso sean simplemente amigos, cada uno en su lugar.

Querido villano

Querido villano: Quiero que sepas que debo darte las gracias porque ahora sé lo dura que es la vida gracias a ti. Ahora sé que hay gente mala y hay que tener cuidado y tambien que es malo enamorarse. He aprendido a defenderme como es debido y a soportar mas golpes. Y sobre todo ya sé que a veces para dejar de sufrir debemos sufrir mas y echar de nuestras vidas a la persona que amamos. En general, he aprendido que la vida da mas palos que frutos y debemos aprender a protegernos de los palos y a aprovecharlos para el futuro. Tú serás mi primer palo aprobechado. Y no solo te queria dar las gracias, sino tambien decirte algo importante. Que me decepcionaste. Que esperaba algo mas grande de ti y me he dado cuenta de que vi lo mas bajo de todo. Pero no te asustes, solo soy una chica que no te importaba. Firmado:la superheroína que llegó a creer que eras un heroe

Que más dará que nos manipulen.

Desde pequeña me han enseñado  que los hombres eran más fuertes y más mejores que las mujeres; y sin embargo, soy feminista. Muchas veces me dijeron también que "valemos" mas los blancos que los negros; y sin embargo, soy defensora de los africanos. Me decían también que Dios hacía milagros y que debía creer en él, pero yo soy atea. Y eso que afirmaban de que los niños no entendían nada y que eran mas maduros los adultos me parece mentira, porque yo sé que un solo niño sabe y entiende mil cosas más que un adulto, solo que con su sonrisa en la cara. Me dijeron que la apariencia importaba y yo siempre preferí el interior.  Cada persona es libre de fabricar su vida como quiera. Y si esa persona de verdad piensa eso ni siquiera se habrá dado cuenta de esto que todos dicen que pasa: la manipulación. Porque si defendemos nuestros derechos: ¿A quién manipulará la sociedad?

A tantas mentiras me enfrente que ya no se si me dices la verdad o mientes otra vez. Nose si perdonarte o INTENTAR seguir mi vida sin ti. Pero esque encima lo peor de todo es que la que mas sufre soy yo, porque sigo pensando que eres insensible a esa sensacion llamada amor. Y sigo pensando que aun no sabes lo que es depender del sentir y de las palabras de alguien, no de un cualquiera, sino de un especial. Pero aunque sepa que no eres capaz de amar no puedo evitar pensar: Joder, que yo le quiero y lucharé. Porque estoy 100% segura de que pase lo que pase no me arrepentire. Y porque sé que dentro de unos años estaré orgullosa de decir: él fue el motivo de mis mejores sonrisas. Y debo reconocer que puedo llorar los dias que veo que no muestra gota alguna de interes;  pero las carcajadas, los bailes, las risas, los saltos, las canciones; todo lo que hago cuando él me dice que me quiere, no tiene precio.

Un sábado con ellas. Un domingo con ella. Una semana con ÉL. No tienen precio los momentos con ellas, las tonterías y risas y paridas y momentos y fotos y recuerdos recientes; tampoco tiene precio el cine con ella y el comer y el partido de basket; ni lo tiene el quedar con "mis otras ellas" y bajar a nuestro rinconcito y reir y andar por nuestra ciudad y celebrar nuestro dia. Pero lo que si que no vendería por nada, que jamás derrocharía ni cambiaría, que aunque me ofreciesen todo el oro del mundo lo prefiriría, sería la semana. No las clases ni nada de eso, sino hablar con él. Sonreir cuando me habla y estar en todo momento pendiente de que esté y puedas decirle como estas, y decirle UNA VEZ MÁS todo lo que le amas. Y sobre todo el sentir que es especial y que solo es él la persona capaz de quitar hasta la última pena solo con dos palabras: Te quiero.

Si era duro echarte de menos. No hablar contigo todos los días fue dificil. Pero por un momento de bajón he perdido lo conseguido, por un segundo de relax hemos vuelto para atrás. Si por fin me decidí a hablarte me he dado cuenta de que hice mal, porque he vuelto a recordar todo lo que te quería y porque vuelvo a sentir que te necesito más que a nada más que a nadie. Eso sí, al menos ahora sé que cabe la posibilidad, una entre un millón de que tu también hayas pensado que me necesitas. Y cuando acabemos el juego podremos amarnos como aquel invierno, como en viejos tiempos.

What do you feel when he love her smile, her body, HER? I'd like to say that I don't know that. But I can't. Bescause I'm "a girl who loves him". i'm not the reason of his smile and i'm not the love of his life. I know exactly what do you feel when he don't love you and when nobody lives for you and your love. I can say perfectly what the people who want to die feel. But I don't want to die. Because his smile, always, is a reason to fight. I think that one day he is going to love me. I dream that I'm going to be the love of his life and I know that it's going to be true, because my love was born to be corresponded.

No echo de menos tus te quiero.

No echo de menos tus te quiero. Ni tampoco echo de menos tus palabras bonitas. Solo necesito una cosa: a ti. Echo de menos nuestras conversaciones. Y tu forma de actuar. Y tus expresiones. Y también tu forma de responder que me hace sonreír. Y también creo que necesito otra vez simplemente hablar contigo. Sea con amor o amistad. Pero quiero que volvamos a empezar, como antes. Quiero que aunque sea lo intentemos como en ese mes de octubre. O que podamos seguir como un jueves en que decidimos darnos un tiempo. Si es cierto que sé que la situación no daba para mas, pero ahora que, al menos yo, me he dado cuenta de que te amo, podríamos dejar las tonterías y centrarnos en lo que de verdad merece la pena.

Mamá

Conozco mucha gente que siempre me dijo que las princesas son esas que reinan en grandes pueblos o ciudades y que llevan vestidos preciosos y coronas de oro. Pero yo se que se equivocaban. Yo no les culpo, porque ellos no tienen la culpa de no haber conocido nunca a una verdadera princesa como lo hice yo.  Ella no soñaba con ser una princesita adorada, creo recordar. Para ella era demasiado ya ser la princesita de papá. Tenía un sueño mayor: quería ser bombero. El ruido de la sirenas, los camiones, ayudar a la gente,... Me parece que nadie llegó ni llegará nunca a entenderla, pero yo lo hago porque me lo explicó. ¿Sabes tu que es eso que se siente cuando tu vida pende de un estrecho hilo? Pues ella si. Y ese es el motivo que la hizo saber que queria ensanchar los hilos de otras personas cuando estaban a punto de romper. La gustaba pensar en subir por la altisima escalera y entrar en las casas, coger a una persona que ya da todo por perdido y decirla: Todo saldrá bien. Y estoy segura de que no mentiria si lo dijese, porque todo estaba destinado a salir bien.  Me resulta dificil eso, que aun siendo exactamente igual que una pequeña princesa de cabellos dorados y sonrisa radiante, nunca quiso serlo. Pero me alegro.  No llego a ser bombero, ni princesa tampoco. Y nunca me ah querido responder, pero estoy segura de que a pesar de todo sigue queriendo ser bombero. Y bueno, princesa no seria como las que la gente cree, pero podra dormir tranquila, porque sabe que en el fondo ella es princesa para mi. 

-No quiero un puto superman, ni un peter pan ni un principe azul. +Ni yo quiero una princesa, ni a wendy ni a una dama. -¿Sabes entonces lo que quiero yo? +No, pero dimelo -Quiero un hombre que sea capaz de decirme te amo y yo saber que no miente, quiero que me bese todas las mañanas y que me sorprenda de vez en cuando con una rosa o una nota que me explique que me ama. Quiero que me sonria siempre y que de vez en cuando se ponga celoso para yo poder decirle que es el único. Simplemente que sea el hombre de mi vida, al que un dia dentro de 70 años le pueda mirar en la cama y pensar: "he acertado". +¿Pues sabes? Yo quiero una chica que sepa apreciar mis te amo, que le guste que la bese siempre y que se alegre al sorprenderla con un ramo de flores porque hoy es hoy. Quiero que sonria al verme sonreir y quiero que me consuele cuando me ponga celoso. Solo que sea la mejor para mi, a la que un dia dentro de 70 años pueda mirar y saber que cree que escogio bien.

Me gusta imaginar que te veo todos lo dias. Tambien me gusta creer que lo nuestro podria ser. Pero lo que mas me gusta, es verte sonreir y acercarte poco a poco. Y ese momento; ese en el que te acercas, me susurras que me amas y me besas, justo ese, me vuelve loca. Y mas aun cuando me dices que me quieres como nunca has querido a nadie y que por mi si lo darias todo y mas. Pero he de reconocer que lo mejor de todo es saber que me estas diciendo la verdad.

Que llore no significa que sea débil o que no sea fuerte. Es simplemente que me cansé de soportar los golpes sin derramar una sola lágrima cuando sufria. Tambien es que me duele pararme a pensar y ver que la gente que me importa no me ve virtudes pero si mil defectos. Y que duele que alguien intente joderme la existencia, y lo consiga. Es sobretodo ver que yo misma no estoy orgullosa y de mi vida y que no puedo esperar que los demas lo esten. Es a la vez de darme cuenta que tu forma de quererme no es la que yo quiero. Eso si, que haya derramado tantas lagrimas en un solo momento, no dice que sea debil, sino que desmuestra todo lo que guardé para no amargar a nadie y todo lo que soporte para evitar hundir a alguien o hacermelo a mi misma. Y si en un momento me ves llorar, no te pido que me consueles. Que eso no hará nada porque no necesito palabras bonitas. Solo pido que me abraces, me digas que todo irá bien y comprendas a cada lágrima cada motivo que me hizo acabar asi. Porque he sido y fui y era fuerte, sí. Pero en algun momento he de bajar la guardia y ser humana, aunque luego pueda volver a ser fuerte y volver a empezar

Los príncipes azules no existen. O si existen ya sé que no están hechos para mi. Y no pasa nada, porque no me hace falta tener a un chico guapo y perfecto al lado mio que me diga que me ame y al poco tiempo descubrir que todo era mentira. Por eso y más sé que la mejor decisión es optar por los gigolós. Que ya sé de antemano que son solo eso y que nunca me amaran. Y asi no me haré ilusiones. Pero: ¿Que pasaría si poco a poco ves que te has enamorado del gigolo? ¿Que afirma tener corazón y amarte? Todo se derrumba como con el principe, porque no sabes que pensar. Le amas y la simple idea de que él sienta lo mismo por ti te encanta. Eso si, quizas te ame, pero no lo hará de la misma manera que el principe. Porque este amara de otra forma que quizas no sepas apreciar, pero vale demasiado como para preferir jugar.