Hey princess, how are you?

No entienden nada. Hoy al levantarme he escuchado una voz amiga. Pero no me decía que me pusiese en pie ni me llamaba pequeña. Esa voz sale de una boca que ahora tiene otra que la dice te amo. Y la misma voz, contaba cosas habladas con otra en la misma situación. Para esa dueña, es fácil decir que hago mal. Es sencillo decir que estoy jugando mal. Me dice que estoy jugando con sentimientos de otras personas. Pero... ¿y los míos?  No entiende nada, no puede hablar si no sabe la verdad. Esa voz me tacha de puta sin pensar en si estoy bien. Porque no me ha preguntado. Solo ha hablado. Solo ha dicho. Esa voz amiga no se ha preocupado en ver como me he quedado después de enamorarme. Esa misma es más amiga al parecer del que me cambió, pero para ella la culpa es mía y no del chico. No diré que soy perfecta, porque soy lo más imperfecto e idiota que ha llegado a este mundo. Pero creo que merecía una persona, que con una sonrisa, se acercase a decirme: "Hey pequeña, ¿estás bien?" Pero no hay voces que vengan a decirme eso. No hay ninguna persona en este puto enorme mundo con más de siete mil millones de personas que venga a decirme que él es un gilipollas, que no debo sufrir, que tengo derecho a ser así. No sé que espero, no sé que quiero. Solo sé que no me gusta estar así. Porque esas voces que decían quererme, ahora no están ahí para animarme, sino que quieren seguir, pero para recordarme cada día que soy idiota. No puedo avanzar sola. Quiero olvidar y no paro de recordar. Y quiero cambiar, pero no paran de criticarme por hacerlo.

Qué fácil es colgarse la etiqueta de "buena amiga". Que fácil es decirse simpática y sincera por decir de forma brusca que he cambiado y decir también que las que no lo hagan como tú no son sinceras por no llamarme todo lo malo a la cara y decir solo "lo que quiero oír". Vamos señoritas, ¿A quien engañáis? Lo que no sé por vieja (que es mucho) lo sé por diablo. Que para ser buena amiga la primera norma es decir las cosas a la cara si, pero sin haber criticado a la espalda en la ausencia. Que se continúa por apoyar a una amiga si lo pasa mal y va seguido de cerca de ayudarla a ser la de siempre. Y otra cosa importante es: si es tu amiga de verdad, joder, estarías dispuesta a perder otros "amigos" por ayudarla. Mucho presumir de sinceras amistades pero gente, ¿Cuántos de vosotros habéis mandado a la mierda a otra persona por vuestra amiga de verdad? Que no hay huevos. Nunca hay huevos de decir: "si mi amiga lo pasa mal por su ex, yo le suelto blasfemias por todas partes". Ni hay huevos de decir a otra persona conocida en común que la critica: "vete a criticar a otra parte, que ella es mi amiga y para ti es fácil ver la paja en su ojo y no la viga en el tuyo. No, señoras y señores, nunca hay valor suficiente de arriesgar, porque tenemos todos el ego de un subido considerable. Porque ninguno, nadie, es capaz de arriesgar por una amistad.

Triste que se vaya pensando que yo no merecía la pena durante tanto tiempo cuando él fue el que la cagó mientras yo le tenía en un pedestal. Triste que él que lo acabó todo de malas maneras se vaya tan feliz y sea yo la muñeca rota por un niñato, la que queda dolorida. Me parece más triste aun que yo le admiraba y él pensaba que le infravaloraba, pero podría saber la verdad si viese que he decidido seguir su ejemplo desde que se fue. Y me jode, me duele, que no vayamos a cumplir esas promesas que tanta ansia teníamos de realizar. No tendré esa promesa del maravilloso regalo de cumpleaños que me iba a hacer, y no le llevaré a mi graduación de la E.S.O. como tanto quería yo, ni decidiré a mis 18 irme a vivir con él como siempre planeaba. Lo jodido es que salvo las promesas, todo lo demás eran mierdas inventadas por mi, eran mundos que para él no existían. Porque en ningún momento él me afirmó que en su mundo lo nuestro fuese real.

Hace poco una persona muy importante me dijo una frase preciosa: "si los recuerdos quieren, correrán hasta pillarte". Y sinceramente es una jodida verdad que estaba intentando no creer. Que esa persona, esa amiga, esa hermana, me ha dicho cosas muy ciertas. Que es verdad que he huido del pasado. Que intenté ocultarlo todo. Pero es que tarde o temprano aparece algo. Un algo, pequeño o grande, que poco a poco te trae recuerdos y te quita la sonrisa. Y salta una lágrima idéntica a aquellas viejas. Y joder, recuerdas que habías sido la más feliz mujer del mundo hasta que pasó eso, eso que lo estropeó todo y acabó con los días de sonrisas en primavera. Todo fue jodidamente perfecto y todo fue perfectamente jodido. Supongo que llega un momento en el que como sabes que todo volverá en el momento que lo hayas olvidado, decidas recordar lo bueno que tuviste y superar lo malo que lo estropeó. Pero te come por dentro el saber. Es desear que nunca hubiese habido un adiós. Soñar con que haya sido una pesadilla todo este final despues de junio. Pero bueno, el pasado llegará a pillarme, sí. Pero en un futuro, conseguiré que este pasado no me afecté de verdad.

Mi almohada está orgullosa de mi porque hace días que no la mojo con lagrimas. El espejo de mi cuarto brilla mas porque ahora en él se mira no una niña insegura, sino una joven valiente y fuerte. Los azulejos de la cocina ya no me soportan contándoles mis penas. Mi ducha sigue igual mas o menos, solo he pasado de cantar canciones tristes a cantar lo mas alegre que se ha escrito. En el historial del tuenti en mi ordenador ya no se repite su nombre mil veces. El helado de chocolate ahora tiene otra utilidad. Solo hay una cosa que no cambia, ese billete de tren sigue guardado en el mismo cajón.

He cambiado mucho desde la última vez que nos vimos. He crecido, poco pero algo. Tengo el pelo mas clarito y más cuidado y precioso. Soy mas guapa porque ahora soy capaz de mirarme al espejo orgullosa, y tambien porque voy muy sonriente. Pero he madurado, y ese es el gran cambio del que me gusta hablar. Que ahora he aprendido que hay cosas que nos hacen sufrir, pero que siempre acaban bien. Que tambien sé que hay gente que no sabe mostrar sus sentimientos a pesar de su obviedad. Que un adiós significa un hola o un te echaba de menos.. Que cada momento es especial y único. Que no hay que aprovechar un día porque sea "el último de ..." sino que hay que vivir cada uno como si fuera el último de tu vida. Que un Maktub por la vida pero que podré cambiar mi presente. Y sobre todo que no volveré a ser igual, porque cada día sé un poquito más y cada día veo un poquito mas, suficiente para cada momento ser algo mas feliz que el anterior. Y que ya no sufro por no tenerle, sino que ahora sé sonreir porque lo tuve.  

Jose

Quiero a muchas personas de las que pasan por mi vida. A unas más que a otras, obviamente. He cogido cariño a gente que jamás pensé siquiera en llegar a hablar. Las personas más insospechadas son a veces las que nos sacan cuando estamos hundidos. ¿Sabes que hay profesores que no enseñan solo asignaturas? Pues si, pueden llegar a enseñarnos más de lo que nunca sabremos. Solo una vez en mi vida he estado hundida hasta el fondo. Y él me tendió la mano amablemente, con una sonrisa. Él me enseñó que la vida es demasiado valiosa para malgastar un solo minuto. Que cada segundo de la vida es decisivo. Que cada momento es especial. Que ante todo hay que luchar para conseguir más recuerdos bonitos. Que solo tenemos una vida y que hay que saber plantar cara a los problemas y seguir adelante, sabiendo un poquito más que antes y sonriendo un poquito menos que despues. Que nunca sabemos cuando será la última vez de algo y por eso hay que disfrutarlo como si fuera a ser esa. Él me ayudó a afrontar que estaba hundida y me hizo llegar a lo más alto. Haciéndome saber con cada gesto que merece la pena vivir. Que por mal que vayan las cosas siempre acaban yendo bien, que si estás en lo más bajo hay que sonreir porque ya solo puedes subir. Siendo sinceros, me ha enseñado a disfrutar de cada pequeña cosa de la vida, y le debo el mundo. Porque él se lo gana más con cada milésima que vive. Porque nunca habría sabido apreciar tanto la vida si él no hubiese estado ahí. Una persona demasiado grande en todos los sentidos, porque ha sabido no ser un profesor cualquiera. Una persona demasiado grande nos queda.

Soy afortunada, lo sé. He tenido lesiones insospechadas que me han alejado de mi vida "normal", pero las he sabido afrontar. He discutido com gente hasta hartarme, pero siempre teníamos reconciliaciones. He luchado contra todo mal que se ha puesto en mi camino. Me he enamorado perdidamente, y me han roto el corazón en miles de pedazos. He decidido expresar mis sentimientos porque sino no sirve sentirlos. He luchado por amores imposibles. He ayudado a salvar corazones y he destruido alguno tambien, pero sin querer. Pero es que cada cosa que voy haciendo es un motivo más para saber que una vida vale demasiado como para dejar de ser feliz en cada error. Y que cada lágrima que llore, partirá el alma a los que me quieren. Pero cada sonrisa que regale, me abre mil puertas mas de las que hay. Y con todo esto: ¿Sigues creyendo que la vida no vale?

Yo tambien quería estar a tres metros sobre el cielo. Tambien quería tener un H a mi lado. Y quería ser Babi. Y tener un amor tan intenso. Y tener ganas de alguien. Y sentir la necesidad de estar a su lado. Y lo he tenido. Y esa sensación de estar a los tres metros sobre el cielo, se acaba convirtiendo en vértigo. Porque seamos realistas, chicas buenas: nuestros héroes malotes y rebeldes echarán de menos su vida. Y se cansarán de la fidelidad porque necesitan ir de puta en puta para sentirse hombres otra vez. Y como siempre, sufren las buenas. Quería ser Babi, y por algún casual me cansé de serlo al darme cuenta que mi H no me amaría como yo a él.

Me gusta viajar. Adoro sentarme en la parte derecha del coche, atrás, y estirar las piernas en los otros dos asientos. Y me encanta ponerme el gorro de paja y mi camiseta de cuadros cuando voy lejos. Saco siempre el iPod de mi mochila, pongo la música de despitaos a todo volumen. Apoyo mi cabeza en el cristal negro. y miro por la ventana. Y pienso. Me gusta imaginar como sería mi vida siendo otra persona, y siempre acabo dándome cuenta de que me gusta ser yo. Y bueno, me imagino como seguir escribiendo lo que siento, pero no me sale. Y menos días como hoy. Que me odio por ser tan ingenua. Y por creer en que podría ser, en que he sido especial para él. Y me digo a mi misma que joder, que debo madurar. Pero me doy cuenta de que ya está, ya lo he hecho. Ya he aprendido a ver que cosas merecen la pena en la vida. Y a sonreir a pesar de saber que estoy hundida. Y que nada es eterno y que algún día me iré dejando borrosas pistas de mi existencia. Pero lo que me jode, es haber madurado lo suficiente para saber que las historias de amores verdaderos y príncipes y princesas existen solo en las pelis. Porque no me importaría seguir soñando con encontrar mi media naranja, aunque luego no lograría cumplir el sueño. Y los sueños si estan hechos para cumplirlos, y lo haré. Cumpliré hasta mi último deseo antes de suspirar por última vez.

My life

Me da igual lo que digan. Me da igual lo que piensen. Me es indiferente si llueve, nieva, diluvia o hace sol. Me importa nada si me caigo al agua o me tiran al mar. Y lo que mas ignoro, es que crean que no debería haber salido con él. Porque si volviese al pasado, elegiría una y mil veces más haber estado con él. Y que les den a todos los que crean que soy tonta o cualquier cosa por querer vivir mi vida ahora que he aprendido a hacerlo, porque simplemente es envidia de que ya sé como hacerlo. Y más que nada, es que me da igual. Porque si, es MI vida, no suya. Así que si hay quejas mías, a la lista de espera. Y si no te gusta como soy, pues que le vamos a hacer, porque no cambiaré.

Me gustaría a veces no saber.  Que en vez de decir que fui solo una más de cientos pudiera decir que he sido única para él.  Y ocultar que el para mí fue especial y hacer creer a los demás que nunca me importó demasiado. Vale, ese tipo de cosas que podrían haber sido ocultas y quedar en el olvido, porque dependían de él. Pero lo que dependía de mi, nunca caerá olvidado. Cada vez que me besaba sentía lo mismo, sentía que podía volar, que era fuerte. Y su mirada me decía que debería creer en él, que de verdad me quería. Y que todo en él era perfecto y motivo para sonreír me parecía.  Dios, como pude ser tan tonta, tan ingenua, tan idiota. Que por creer en una nada haya perdido un todo.  Y me muero por decirte que te voy a echar de menos. Pero ya lo sabes. Y ya no tiene sentido tampoco. Y al fin y al cabo, las palabras se las lleva el viento, y espero que lo haga. Espero que nadie recuerde los sinceros te quiero que grite al mundo, porque no quiero que el mundo se avergüence de mi estupidez. 

RAE vs. PIK

RAE (Real Academia de la lengua Española) Confianza: Esperanza firme que se tiene de alguien o algo. PIK (Pensamientos Inútiles de Kika) Confianza: Sensación que se tiene con una persona. Que poco a poco se va consiguiendo. Y vas cogiendo cariño a esa persona cuando la tienes (la confianza). Y hace que quieras más a alguien. Y hace daño. Porque se puede perder en 8minutos cuando se tardó 8 meses en conseguir.  RAE (Real Academia de la lengua Española) Amor: Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien. PIK (Pensamientos Inútiles de Kika) Amor: Sentimiento, sí. Que hace que nos juguemos todo por alguien cuando en la mayoría de las veces no hay ninguna seguridad. Que la gente hace que sintamos hacia ellos para luego conseguir rompernos el corazón tarde o temprano.

A ver, que te eche de menos no significa que deba morir por ti. Vale que recuerdo todo sobre ti y todo me recuerda a ti. Pero es que tengo un límite. Llega un momento en el que no aguanto mas.  Porque:¿Sabes? Sé que sufriré al decir que si es un adiós definitivo, pero cuando consiga olvidarte no volveré a llorar ni nadie podrá quitar la sonrisa de mi cara. Y si me quedo para no echarte en falta ahora, te echaré de más en algún momento. Me quedo con un bonito recuerdo mejor que nada. Y te dejo una historia para que adores y también aprendas. Porque sé que algún día sabrás lo que tenías. Y te darás cuenta de que a veces hay que tragarse el orgullo y perdonar.

Aquí estamos, princesas.

Bueno princesas, ya sé que hemos cambiado los tacones por un par de Converse. Y también que ya los vestidos largos son un incordio y preferimos los vestidos cortos que solo tapan lo justo. Y que ahora nos enfadamos y gritamos y no lloramos perlas y se nos escapan insultos. ¿Pero eso cambia las cosas? No, la corona la seguimos teniendo. Y seguimos siendo princesas.  Por cierto, lo más importante: no hay nada malo en ser una princesa soltera. Que no tengamos príncipe y hayamos salido con embusteros no es nada malo, todos cometemos errores, incluso las princesas. No hay prisa en conseguir el príncipe de verdad, porque si solo pensamos en encontrarlo en cuanto antes, lo más probable es equivocarse y coger el príncipe de otra, y no ser felices con él. Es bonito buscar. Bonito ir viendo poco a poco y pensar quién será en el final nuestro príncipe azul, nuestro amor verdadero.  Pero mientras tanto, todas las princesas a mostrar su sonrisa más bonita con la cabeza bien alta. Y a demostrar a todo el mundo que somos más fuertes que nunca, más princesa que ninguna. Con fallos y errores, pero perfectas.

¿Sabes? Necesito olvidarte para pasar página, y si veo tus fotos todos los días me es difícil. Y necesito olvidarnos para seguir adelante, pero no soy capaz de quitar nuestra foto de fondo de pantalla. Bueno, lo más importante, que necesito olvidarlo, olvidar lo que nos pasó, y para eso necesito que nos demos un tiempo. Estar algunos días sin hablarnos y así quizás poder hacerlo. Pero por favor, explícame por qué me sigues mandando privados si te pedí por favor que no lo hicieras. Joder, si me echas de menos como amiga, jódete, te lo has buscado. Pero si me echas de menos igual que yo a ti: ¿A qué mierda estamos jugando?

No sé que tal estarás tú, pero yo te echo en falta. He cambiado mi rutina y día a día para intentar no notar tu ausencia, pero me cuesta. He procurado mirar a los más guapos de mi ciudad, pero para mi ninguno está como tú. He salido hasta no sentir los pies, pero notaba que no me lo pasaba igual. Me he mirado al espejo mil veces, y en todas me siento cambiada.  La conclusión es que joder, aún te quiero de verdad. ¿Y sabes? Fíjate si soy ingenua, que aún tengo la esperanza de que tú me eches de menos. Y hay momentos que imagino que estarás muriéndote por volver a verme porque sientes que te gusto de verdad.  Pero bueno, será normal, ¿no? Será que está reciente, aunque yo creo que ya debería haber pasado. Pero no hay más que hacer que intentar olvidar, y eso hago.

Joder, ya te creía olvidado. Pensé que estaba superado. Y por favor dime por qué. Dime por qué hoy he vuelto a echarte de menos. Y por qué hoy todo me recordaba a ti. Y por qué aún tengo esperanzas de que todo nos vuelva y de que me necesites tú también. Porque no pienso resignarme a creer que esa sensación de estar a 3MSC no volverá a ocurrir. Ni pienso creer que si los caminos se bifurcan no volverán a estar juntos. Ya no te pido que vuelvas por hacerme el favor, creo. A mi me gustaría que sintieses lo mismo que yo, que necesitases esa adicción. Es que no quiero tener que decir que mi mentira favorita era cuando decías "te quiero princesa", porque quiero que hubiese sido una verdad, y que siguiese siéndolo. Y necesito que vuelvas a ser mi príncipe. O si quieres te dejo que juegues a ser H, pero con migo. Pero para siempre.

IA

Odio las mentiras. Y siempre las he odiado. Y no soporto que me oculten la verdad tampoco.  ¿Que la gente no quiera decirme la realidad?  Me pone de mala leche. Y vamos, todos aquellos que critican a los que me quieren decir todo, que se callen. Que los que me cuenten la verdad merecen todo lo bueno. Porque han sido muy sinceros. Y joder, que se ganan mi cariño los sinceros. Prefiero vivir en una verdad triste que en una mentira preciosa.  Que supongo que le debo mucho. Por contármelo. Y por hacer que los recuerdos que me quedan sean bonitos. Porque ahora pensándolo, lo bonito que tuve fue como era él. Joder, como un novio de verdad, solo que sin besos. Pero el caso, es que le perdí, si. Y no tengo forma de recuperar al que de verdad debería haber sido mi amor de verano.

Me va bien en esto de echarte de menos. Pero el problema es que lo que tendría que estar haciendo era olvidarte.  Bueno, poco a poco supongo que mejoraré. ¿Sabes que hace dos días que consigo no mirar tus fotos? Si, en eso he mejorado. Pero el problema es que ayer que estuve con amigos te recordé. Y me di cuenta de que hasta tus pequeñas cosas,tus pequeñas tonterías, las echo de menos.  Que hasta recordarte cuando intentabas pasar las rocas con esa torpeza me encanta. Que todos tus defectos me gustaban. Que sencillamente te echo de menos a ti con tu todo. 

Joder, me exploto intentando hacer deporte. Intento olvidarte llenando mis huecos vacíos haciendo otras cosas. Cosas que no me habrías dejado tú y que ahora puedo hacer.  Por ejemplo adelgazo. Tú me dirías que que jilipollez tan grande, que estoy bien. Pero si yo estuviese "buenísima" no me habría ganado su cuerpo ni te habría camelado. También estoy centrándome en "mejorar" mi aspecto y belleza. Decías que era guapa, pero bien que sus ojos azules te conquistaron.  Y mejoro como persona, estoy estudiando como aprender a ser grande, maja, simpática y no sé, a no ser celosa ni nada. Y en eso ya la ganaba, pero la quiero superar lo suficiente para saber que la ganaré en todo momento, aunque ya no me sirva para que vuelvas. Pero bueno, que sigo echandote de menos todos los putos segundos de mi vida. Y que no soporto pensar en nuestros días juntos, porque echo de menos nuestros jodidos besos, aunque para ti fuesen unos más. Y también estoy pensando. En que en todo momento has sido un jodido jilipollas y cerdo e idiota e insensible y odioso y ..., pero en todo momento te he querido. ¿Y por qué? Ni puñetera idea de qué es lo que me enamora de ti.

Olvidaría todo. Estoy dispuesta a dejar el pasado atrás. A ignorar que lo hiciste y me fallaste. 

Tiéndeme ahora la mano y volveremos a empezar, que yo ya te he perdonado muy a pesar de que sigo sin entender nada. Joder, no falles más. A pesar de todo, a pesar de que no merecías ni una sola lágrima siquiera, te he pedido que sigas pasando cada segundo aquí. 

Porque te sigo necesitando como el primer día. Porque estoy igual: con un corazón roto en la mano y mendigando a alguien que supiera curarlo. Y esta vez es que no quiero que sea otro, quiero que vuelvas a ser tú.

No te puedo decir que si decides volver las cosas estén como antes del problema, pero puedo prometerte que me lo jugaré todo para que nos vaya bien otra vez, ¿y tú? 

Joder, ya tienes el perdón, solo tienes que ganarte mi confianza, porque mi amor lo seguías teniendo.

Puedo enseñarte a querer. Porque no sabes. Podrías haber aprendido lo que es amar, pero no eras capaz. No tenías intención de hacerlo, y me cansé. Y espero que te sirva de lección. Que las personas no somos juegos tontos en los que las cosas son solo para cuando quieres. Tenemos sentimientos, y a veces al menos un poquito de dignidad nos llevamos. Y joder, que narices, que me he hartado de tus tonterías. Y ya paso de todo.  Si es cierto que pienso en ti a ratos. Y cuando lo hago me imagino si te acordarás de mí. Si estarás en la estación esperando a que vuelva. Si llorarás por las noches porque me echas de menos. Vamos, si con mi ausencia aprendiste a echar de menos mi presencia y valorando nuestro amor. Pero si no lo haces, me da igual. Pierdes demasiado, porque no sabes lo bonito que es querer. Y porque ya, me has perdido.

Otro fracaso y más peso en la maleta

Ya sé que tú viviste tu vida. Y ahora me toca a mi recuperar la mía. He perdido mucho tiempo buscando en ti cosas que no tienes, así que ahora me enfrentaré a la realidad, con una pérdida de tiempo en la maleta y un fracaso bajo el brazo. Sinceramente no esperaba que te volvieses como yo, pero si soñaba que al menos dejases esos juegos tan tuyos, por mi, por amor. Y bueno, fue demasiado para ti. Pero lo jodido del tema, es que encima eras tú el que se quejaba, cuando solo yo tenía motivos para hacerlo. Te perdoné mil errores creyendo que me los perdonabas tú a mi. Te di mil besos creyendo que los necesitabas porque solo me tenías a mi para eso. Te dije mil te quiero esperando que sintieras lo mismo. Y todo para nada. Por un capricho juvenil. Porque encima estupidez. Que si simplemente querías saber lo que se sentía no hacía falta enamorar, no era necesario hacer sufrir.  Pero tranquilo, que con una verdad en Comic Sans en el puño de mi mano, abrí los ojos. Sufrí tanto así, lloré tanto allí, gané tan poco contigo: que me harté. Me cansé, sí. Decidí que no mereció la pena; miento: no mereciste tú la pena; lo nuestro quizás sí.  No espero que mientras cojo el último tren que queda y con mi maleta un poco más llena vengas a despedirte y sufras, pero si espero algo de ti porque creo que algo de corazón te queda.  Yo creo que dentro de unos meses igual ves una foto mía. Estaré cambiada, más delgada, más guapa, más sonriente. Y recordarás todo aquel curso, aquel principio de verano.  Y si sufrirás, y te darás cuenta de que si te enamoras otra vez, cambiarás. O quizás cambies aún porque me amas a mi. Y en ese caso vendrás, a pedir perdón y a jurar un verdadero cambio. Y yo decidiré si merece la pena aguantarte otra vez. Pero de momento, es un adiós, porque no pienso dejar que sigas teniendo todo y disfrutes de mi amistad.

Toda una vida criticando a las mujeres cornudas por no enterarse. ¿Y ahora? Ahora joder, podría ser la líder. Porque le debo a un amor el haberme enterado, que sino nunca sabría la verdad. Que decir cuando descubres que joder, es cierto que eras más cornuda que un toro de Huelva. Y no lo sabía. Y no lo supe hasta que ÉL me dejó a mi y su amigo me lo confesó. Vamos, soy una mierda como mujer, la deshonra del sexo. Pero juro, por mi puta calavera, que ningún tío me volverá a hacer sufrir.

Sinceramente y modestias aparte, perdiste más tú. No te digo que yo valga más, mucho menos. Pero sí te digo que en esto del amor que teníamos tú y yo, yo me llevaba más puntos. Porque al fin y al cabo tú sentías algo, pero muy débil. Si es cierto que un poco me llegaste a querer, pero no lo suficiente como para estar feliz solo conmigo y dejando tus paleos aparte. Pero yo, yo estaba locamente enamorada. Habría dado todo por ti, y sin tenerte lo perdí todo por apostarmelo. Y habría movido montañas, y creado huracanes, y vendido el mundo, y dejado todo. Sencillamente, te amaba más que a mi vida. Y no pienses que eso te hace mejor a ti. Es más, demuestra que perdiste más tú porque jamás encontrarás a otra que de por ti lo que yo di o que sienta por ti lo que yo sentí. Pero yo si encontraré más tíos que me quieran un poquito, como tú. Y alguno seguro que me ame de verdad.

No sé que sentirâs, pero porque ni siquiera tú te entiendes. Pero independientemente de eso y a la vez simultáneo tengo una duda que me corroe por dentro: ¿Sientes lo mismo que yo? Que por las noches me conecto y no sé que coño espero, supongo que echo en falta tus palabras. Que por muchos chats que tenga y por muchos te quiero que lea sigue habiendo un vacío. Y bueno, no sé si tu sientes ese vacío, aunque supongo que no. Porque yo para ti nunca fui tan importante, y lo poco que era diría que se perdió en los recuerdos. Y yo, yo por mucho que no quiera reconocerlo te quiero como al que más. Y que si, que vale, que sigo necesitandote.

He aprendido mucho de esta vida gracias a ti.  Sé a que saben los besos bien dados y como son los calentones a media tarde. Me he dado cuenta de lo jodido que es amar de verdad y de las montañas que el amor mueve. He conseguido recordar mis sueños porque siempre salías tú.   Y ahora que no estás de la forma que yo quiero, porque no quiero amistad, he aprendido más aún. Porque ahora sé que la puta vida nos da cosas y cuando las necesitamos nos las arrebata. Y también que es difícil dejar de querer, y por eso aún te quiero tanto aunque no me guste reconocerlo. Y por mucho que lo odies, no soy tonta y veo que aún me quieres. ¿Sabes? Lo mejor que me has enseñado a sido a abrir los ojos. Y con ellos abiertos veo el mundo como era. Que tengo chicos que me aman de verdad aunque yo no haga nada para incitarlo. Y lo más importante que veo, es que una pequeñísima parte de ti se arrepiente de haberme dejado. A ver, sé que no quieres volver y echabas de menos tu vida, pero reconóceme amor que sientes morriña también. Que añoras en parte que esté ahí. Y que joder, se te nota.

Hoy, es un día especial.

Hoy es un día especial. Es un día de esos que prácticamente solo me pasa una vez al año. Es de los que me levanto sabiendo que no tengo nada, pero aún así sonrío. Y es ese en el que sonrío por todo. Música de Cimorelli a todo volumen, pasearme en ropa interior por casa con mis rizos peinados, y cantar y bailar como una loca. Y salí a la calle hoy y después de mucho pensar llegué a la conclusión de que no merece la pena estar mal. Porque él también ha perdido mucho, y aún así está bien. Es más, el perdió mucho más que yo. Porque yo al fin y al cabo he perdido a un tío más, como todos, de esos que dicen te quiero y piensan "me la follaría". Pero él ha perdido una chica que se habría jugado todo un mundo por él y que le quería como nunca nadie lo ha hecho ni lo hará. Y sí él puede estar bien, yo mejor. 

He llevado la misma ropa que a ti te gustó. He estado en el mismo sitio al que te llevé. He hablado de ti hasta quedarme afónica. Y no ha pasado nada, nada malo. No he llorado como seguro que pensabas que haría. Al contrario. Me he dado cuenta de que no merecía la pena perder nuestra amistad. De que sí me merece la pena intentar que seamos amigos porque al fin y al cabo a mi no me queda mas que perder, solo puedo ganar. Y porque perderte del todo de mi vida sería muy doloroso. Y bueno, eso. Que te sigo queriendo, aunque no sea como a un novio.

No es que aun te ame, ¿O si? No sé.  Pero si tengo seguro que te echo de menos. Que ahora me conecto y no sé ni que espero, que desearía hablar contigo como siempre. Pero no puede ser. Ya ni siquiera me gusta el tuenti, porque ya no puedo usarlo para lo que antes adoraba. No sé como llenar los ratos del día que dedicaba a pensar en ti, y son muchos. No puedo pensar en otra cosa que no sea nosotros, joder. Te juro que a veces pienso en coger un billete de tren e ir a verte, y entonces me acuerdo de que ya no pasará más. Porque te puedo jurar que a ratos se me olvida que te he perdido. Y me fabrico sola un mundo que no existe. Y sé que algún día te olvidaré, pero joder deja de culparme porque no pueda hacerlo ya.

¿Sabes? Hoy me levanté pensando en ir a verte. Y me he acordado.  Que ya no somos nada. Puedo jurarle a Dios que no me acostumbro y gritaría en una iglesia que solo te amo a ti. Me es dificil seguir adelante pensando que ya está, ya te perdí. Antes contaba las horas que quedaban para verte y ¿Ahora? ¿Ahora que contaré? Ah sí, por mucho que digas que te olvidaré, sigo contando las horas que hace que empecé a ser un estorbo para ti. Y bueno, no espero que vengas, (en realidad si lo hago) pero si esperaba que me entendieses. ¿Y sabes lo que mas me duele? Que es que ya no me quieres, al menos no como yo a ti o como antes lo hacías.

Ya tengo claro que no, no seré tu amiga. Y por una razón. Por la sencilla de que cada vez que hablo contigo sin poder decirte te amo acabo llorando.  También se me da bien llorar los días pares. Eso si, los días impares me sudan los ojos. Y en los que serían nuestros días, directamente sollozo. Hagen dazs en mano y telenovela romántica en la 3. Y recuerdos. Muchos recuerdos. Y en todos ellos salgo yo con esa sonrisa que solo tú sabías sacarme. Y sales tú diciendome cosas bonitas tambien. Y no son tan viejos. Si es cierto que los hay de hace ocho meses, pero los mejores son en la última semana. Y no puedo seguir. Supongo que para ti es fácil decirme que asuma y continue, pero es que tú ya estabas pasando de página cuando yo aún leía el encabezado. Creo que para ti es fácil decir adiós, porque no sentiste nada. Pero para mi es la puñalada más grande que nunca he recibido. No voy a echarte un sermón diciendote te quiero y todas esas cosas que sabemo, porque ya te darán igual y solo empeorarán la situación. Pero bueno, creo que si puedo resumirte todo el tiempo en una sola palabra. Y lo haré, no miento, mientras los ojos se me llenan de lágrimas porque sé que es un fin. Pero para mi todo esto serà inolvidable.

Principe no me vengas con mentiras. No me digas que mi forma de ser es el problema. Porque ambos sabemos que le cambiaría por ti. Y no he tardado en plantearmelo y hacerlo.  Reconocemelo de una vez, por favor. Que prefiero que me digas la verdad de una vez y asi podER pasar página. Que el problema era muy simple: no me querías.  Y lo entiendo, quien va a querer a alguien como yo. Pero habermelo dicho hace ocho meses cuando quisiste conseguirme. Haber avisado antes de que solo sería otra tía para la lista.

Querido mosquetero

Querido mosquetero: No espero que me creas, obviamente. Y bueno tampoco espero que vengas. Simplemente era decirte cuatro cosas para que mi conciencia intente descansar y tú las sepas en el futuro. Entiendo que no quisieras pensar, me he dado cuenta de que duele hacerlo. Pero hace falta, ¿lo sabías?  Bueno, sigo. Que llegué a la conclusión de que sí fui muy posesiva, y en cierto modo es que eras mio. Pero eres una persona y jamás debí tratarte como pertenencia. Y ya comprendo que cada persona es libre.  Y eso sí, debo decirte que de los insultos no me arrepiento. Te lo expliqué. No los uso como ofensa. Porque cuando estoy contigo y haces cualquier tontería y te llamo tonto en realidad estoy pensando "si es que hasta esto de él me gusta" y si me miras ves que tengo esa sonrisa de enamorada, pero no me miras.  Y bueno si te digo -será que me has puesto los cuernos- no es porque lo crea, es que me gusta que me llames princesa y me digas que soy la única; pero dejaré de hacerlo porque he aprendido a autovalorarme y como ya sé que me quieres (querías) no me hace falta que lo repitas, y no lo diría más.  Y ¿que si me fio? Se fiarme porque si me lo jugué todo por alguien a quien tenía lejos y le quería, pero tenía la posibilidad de hacerme de todo y me dio igual, sería por algo. Vamos, si quieres un resumen es que me he dado cuenta qué cosas debía cambiar, y lo he hecho.  Así que: ¿gracias? No sé si dartelas porque me rompiste el corazón. Y e de decir que no entiendo por qué no haces las cosas que el rap enseña como perdonar y dar oportunidades. Pero bueno, al menos sé que el futuro me irá mejor. PD: pero también tú deberías mejorar tu forma de dejar, es muy ruda. PPD: Sé que piensas que es una mariconada, pero si no me mentiste lees esto cada vez que hay novedades. Y es mi única forma de hacerte saber que, bueno, que te quiero demasiado como para perderte así sin intentar cambiar. 

Le quiero a él (h)oy, mañana y siempre.

No me imagino una vida sin ti.  ¿Sabes lo que es un mes? Pues eso, hoy. Hoy hacía un mes. Un mes del día en el que decidi jugarme la vida por ti. En el que te juro qie he sentido mas que nunca. Y decides dejarlo todo a un lado, asi como asi. Porqie no te gusta mi forma de ser pero... ¡Joder es la misma que hace un mes!  Me gustaría saber el extraño motivo que te ha llevado a darte cuenta ahora de que no eres feliz. Y no espero que vuelvas llorando como lo hago yo, pero si me gustaría que mirases al pasado y dijeses: "Me cago en la puta, la quise de verdad."  Supongo que es el final, ¿No? Bueno, no sé si soy fuerte para aguantarlo. Porqie no escribo lineas pensando en el futuro obviamente. Porqie me estoy acordando de tu sonrisa. Y de tu forma de mirarme en la playa. Y de como me sentía cuando me besabas.  Y joder, que demonios, de que lo eres todo para mi.  Y: ¿Sabes lo jodido? Que no se si me querias en realidad o era una mentira. Y: ¿Sabes que es peor? Que es que mi rutina y mi vida y mi forma de escribir giraban en torno a ti.